题记：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟。”—苏轼。 从小喜欢诗词，等到想坐下来写些什么的时候，想起的却是这句词。喜欢苏轼的豪放，喜欢他词里隐约可见的人生的坦荡境界与所追求的理想。但写下“理想”这个词的时候，心里却有很多的辛酸。人生不过匆匆几十年，从小到大，虔诚得信佛，有理想，有抱负，有想法，追求生命的真谛，追求世界的真相，追求能够无怨无悔得度过这几十年。2011年以前，表面上我的人生风平浪静，是在温室和幸福中成长的，但是只有我的内心才知道我的心所经受的苦难。2011年以后，真正得开始经历人生，经历了生命中最为痛苦的事情，经历了生命的大起大落，经历了人生的悲欢离合，用生命的实践去体验烦恼与菩提的道理。因此，对于人生的总结，想起的却是苏轼的这首词。其实，在人生里就是修行，今生的修行，构成了今生的人生。生活就是修行，修行不离生活。这是我的理念。也是我今后修行长期将要坚持的方式。我不知道未来会怎样。我只想过好当下的生活。 一、忏悔 我不是一个合格的法脉弟子。上师给我的恩惠太多，佛母给我的关照太多，护法曾无微不至得帮我，但我却做得不够好，我深深得忏悔。首先，我没有资格得到珍贵的二部法，更没有资格得到金刚的法，在求法时我是福报最小，做得最不好的一个，在修法后我果然是修得最不好，最不精进，进步最小的一个。在此向修得好的师兄致敬。更要深深得向本尊、上师、护法献上我的惭愧与愧疚。我不敢说我将来一定能修好。我只能说我愿意努力去做好。希望我能够成为一个合格的佛弟子。合格的法脉弟子。将来不愧为吉祥金刚阿奢黎的弟子。能够值遇上师，是我一生中最重要的事情，是我一生最大的幸福，如果没有上师，我不知道我的人生该怎样展开，也不知道我的人生该怎样去过，更不知道我该怎样活下去。人活着，却看不到希望，是生命中最痛苦的事情。而上师却给了我这一切。我不知道该怎样去报答，或者说我能怎样去报答。因为我知道，这恩典是用生生世世的生命无法交换的。 尊敬的上师，不孝之子只希望能一点点做好，看到您的笑容，看到佛母的微笑。只希望能用余生，做一点点的事情，报答上师与佛母的恩。 二、过去 2011年以前。从12岁读到第一本禅宗的参悟的书，从此与佛法结下不解之缘，对于参悟的公案爱不释手。那么小的年纪，接触佛法，而喜爱，并不是偶然的，而是我内心很苦。从很小的时候，我就觉得，总是莫名的惆怅，人生虽然还没有未来，但这是一种莫名的苦。直到12岁生了一次病。我对世界充满了好奇，我想知道我活着的意义是什么，世界存在的意义是什么，世界为什么存在？我为什么会生病，我为什么会这么苦，生命是为了什么，这是我心里经常的疑惑。从小崇拜英雄，崇拜毛泽东，虽然我不知道我生命的意义在哪里，但是我时常想象，我要像他一样，做能够让更多人记住自己名字的事情，做能够帮助更多的人的事情，甚至要超越他。我想，这正是很小时候，自我意识的一种高度膨胀吧。既认为人生很苦，又不想虚度人生，想去做伟大的事情。不知道其他的孩子是否会有和我一样的想法，我只知道，这都是我童年最真实的想法。现在经历了很多的事情，对于人生已有了更多不同的感悟。 2011年以前，在所有人的眼里，我的家庭是幸福的，衣食无忧，但在我的心里是痛苦的，以及生病带来的对生命的疑惑，12岁那年我第一次失眠了。这一失眠就是8、9年，直到大二那一年失眠开始痊愈。这些年从少年到青年，我都一直在寻找生命的意义，唯物论、辩证法、共产主义、存在主义、佛法、道教、儒家、法家、基督教、西方自由主义等等，这其中对我影响最大的是佛法，我一直在参悟，什么是世界的本来面目，什么是父母未生时候的状态？因此，对于佛法，我一直是按照禅宗来修习的。但是对于已上大学的我来说，纯粹思维的思辨，或者说道理上的明白，并不能解决我的实际问题，我面临的最现实的问题是，怎样解决失眠的问题，怎样解决头痛的问题？我首先想到的是佛法与科学，但是从佛法的角度，道理我已经参了很多年，道理上的明白并不能解决我的现实问题，因此我开始认为佛法不仅需要参悟，更加需要念佛或者密咒的实修，而科学方面，我意识到，要以科学的方法解决引起失眠的物理性或者说生理性成因，通过一次小的手术对眼睛肌肉平衡的调解，这一问题获得解决。其实在解决失眠这一问题之前我已开始念诵观世音菩萨名号，与此同时在寻找一种适合实修的佛法，之所以佛法和科学并重，是因为这个时候我的世界观已逐渐成形。我曾对唯物论、辩证法、社会主义、共产主义有着美好的向往和深入的研究，特别是唯物论和辩证法对于现实问题的解决在我看来是非常正确的，并且通过对毛泽东、拿破仑等心目中的英雄人物世界观和方法论的研究，我认为他们的观念里有重要的一条也是非常正确的一条就是“一切从实际出发”，至今我依然认为唯物论和辩证法是分析现实世界非常好的工具。对于佛法，不仅是因为这些年我逐渐认识到它是解释这个世界最根本最究竟的理论，更因为我的经历告诉我，在现实世界之外还有着比这个世界更真实和根本的存在，这世界绝不仅仅是唯物的，因为小时候有时我的眼睛能看到别人看不见的穿古装的人，并能看见邻居家所供的保家仙以及他的原型。后来虽然逐渐看不见了，但是这些所看到的事物在我的心里留下了烙印，我知道这个世界绝不仅仅只是一个唯物的世界。 为了彻底解决失眠的问题，开始新的人生，大二那年我决定实修佛法。通过反复抉择，最终我选择了准提法，作为一生中最重要的秘法，因为准提法境界高深，融合世间和出世间，既有华严法界的帝网无尽，又有普贤行愿的实修实证，并且像禅法一样方便。 实修准提后，因为我内心对佛法有着非常坚定的信念，我以一天3万遍，每天12个小时大约1个月多一点的时间，持够了第一个100万遍咒心，期间气脉发生了2次左右剧烈震动，使我认识到密咒确实是有用处的。此后两年左右陆陆续续散持到500万遍。实修准提后最明显的变化，是困扰8、9年从小伴随的失眠开始痊愈。至今已过去7、8年，睡眠非常好，打雷下雨都休息得非常好，而且质量很高。失眠问题的解决，使我认识到解决问题要从实际出发，更使我认识到佛法的伟大。大四那年我将这些道理用在我在民生银行的第一份实习工作中，获得了实习生业绩第一名的成绩，并获得了正式工名额，只是后来我毅然选择了回到父母所在的城市，实习工作期间我始终坚持散持准提咒。 回到家乡依然在金融单位工作，实修准提法2、3年后我逐渐认识到自己身上业力的深厚，厚重的业力使我觉得要拥有光明的人生和效法佛菩萨普度众生的愿望，无疑是一个无法摆脱的重担。我意识到我需要一个传承。此后在家乡和上海先后获得了两支法脉的灌顶，但当时的师父都告诉我我可能还要遇到自己真正的上师。随着佛法修行的深入，我内心渴望我的根本上师的出现，当我诚心祷告大约一周后，遇到了我的根本上师，吉祥金刚。现在看来一切是缘分，缘未到，对面不识，缘已到，千里相见。其实师父的资料早在半年以前就出现在自己做的一个准提论坛里，但是直到半年以后，我才见到师父的资料，只因为之前我没有发心寻找自己的根本上师（之前只是发心遇到教法的师父，而不是根本上师），后来猛烈发心一定要遇到根本上师，追随上师。上师给我灌顶的那一刻，是我等待了无数个日日夜夜的一刻，是回到家的一刻，是我这一生中最重要的一刻，上师的恩无法报答。 直到二部法接法前，我都以为自己修得很好，通过修准提法工作正式、家庭、收入也还不错，一切风平浪静，温暖幸福。我从没有想过我会一无所有。更没有想过我要面对面与业力交锋。当暴风雨来临的那一刻，我知道这是对我真正的考验，我所有修行的成果，将在这一刻经过烈火淬炼。我只想说，让暴风雨来得更猛烈些吧，让我经历这人生的洗礼。 我最大的弱点，是感情，我是一个重感情的人，我曾一度崇拜歌德，崇拜少年维特一般的人。虽然我信佛，但是我曾认为，如果失去感情，也许我会失去生命。现在看来，其实感情原本是健康和积极向上的，是人世间最美好的情感之一，但是当我们的观念不正确时，却成为我们解脱的束缚，更成为为我们的家人和亲人造成无尽困惑与痛苦的根源。一切皆因为我们情感的出发点，更多的只是为了我们自己，是自私与自利的，所谓为了家人与亲人，更多的只是我们欺骗自己的噱头，其实我们内心真正的想法是我们自己，而那正是业力的根源，也是我们痛苦的根源。正是因为这一点，我受了很多的苦，其实，一切随缘。就好。所谓随缘，是随他人，而不是随自己。 其实最初护法曾经多次阻止我开始那段感情，但是我却没有意识到，对于护法的屡次警告，我却依然坚持内心错误的想法，想抓住不能抓住的东西，即使上师曾经暗示我，即使护法屡次警告我。有时候，不是上师或者护法不加被我们，而是这加被明明就在面前，可我们却无法认识到，却视而不见。怪只能怪我们内心的执着，和业力的种子。我更怪我自己修得不好，不能对抗业力的种子，更不能体认上师的关爱和护法、本尊的意思。感情的挫折几乎使我失去了所有的希望，在单位受到质疑，在法脉受到怀疑，在亲人受到责备，甚至在外象上得到上师的嗔怪，但是我的内心坚定得认为那是上师对我的爱，坚定得认为一切的风雨终将过去，上师、本尊和护法永远是爱我的，否则上师怎么不嗔怪别人，怎么不去呵斥他人，师父不过是为了点醒我。这一生，师父无论是骂我、打我、笑我、怪我、恨我、赞我，我都知道在这背后是无尽的慈悲和对我的关爱，他不过是为了点醒梦中人，他的良苦用心，又有几人能明白。如果我们就此离开上师，那才是我们此生以及生生世世最大的损失。所有亲人、朋友、同事、领导、同修的责备还只是冰山一脚，更主要的是2011年不但感情受挫、事业受阻，被调离原一把手办公室，而且这一年我失去了所有的积蓄，更失去父母的信任，对于这个世间，我第一次感觉举目无亲，即使是父亲母亲，他们也无法治疗我内心的苦。我唯一可以依靠的是本尊和上师，我坚定得相信本尊和上师一定会带我脱离苦海，并且对于人生，我愿意付出辛勤和努力，愿意去奋斗，愿意重头再来，在我最痛苦的时候我都没有放弃希望。最苦的时候，我对人生有时看得很淡，觉得一切不过是过眼云烟，终究要消散，唯有永恒的事物是值得追求的，因此在我几乎失去所有财产后，我做出一个决定，将自己近乎所有的积蓄供养上师，只留下大约不足1000元生活费，因为我忽然觉得再深的感情也无法救我出离生命的苦海，再多的金钱也无法抚平内心的伤痕，唯有上师、本尊和护法是一切。但是对于法脉我的内心从来没有失去信心，即使在我最苦的时候，我首先想到的是上师，是求法，是修行，是解脱，是出离，是奋斗，是希望。绝望过无数次，失望过无数次，对于人生真的看透了很多东西，生又如何？死又作何？只要能获得永恒的真理，就没有什么值得不值得。 其实在受这些苦楚之前，我隐隐约约觉得我可能该求二部法了，可能会面临很多的考验，这些苦我能受吗？我内心给自己的答案是，无论经受怎样的考验，无论受多大的苦，我都要求到二部。自古有言“道高一尺，魔高一丈。”风雨之后方显彩虹。我不怕苦，怕求不到解脱之法。我第一个向师父提出了要求二部法。其实更是因为我隐隐约约觉得业力要到来，潜意识告诉我求二部法，对治即将到来的灾难。其实究竟是灾难促进了求法，还是求法导致考验。我自己也说不清。我只是坚定得认为，哪怕是冒着丢掉生命的危险，哪怕是丢掉工作，哪怕是没有一切，哪怕是面对无尽的痛苦，我都不能没有上师，我都不能不去求法。传法时，师父说以我当时处在灾难中痛苦的心态，以及我自己对于痛苦的处理方式，那个时间段，我并不适合修二部法，但是之前我曾将自己所有的积蓄供养上师，种下了求法的缘起，并且我坚定得要求到二部法，而且师父之前也曾经答应过我会传我二部，算勉强传我。其实我明白，我是所有师兄弟里修得最差的一个。这并不是出于谦虚。而是实实在在是最差的一个。我并没有资格得到二部法。而是师父慈悲，传给了我。这样的恩，我不知道该怎样报答，因为师父种在我身上的，是解脱的种子。这是用金钱、用这个世俗间任何最珍贵的东西都无法换来的。（关于二部法求法的很多事项一年多前我写了一片长文，但没写完，等到机缘合适再写吧，主要是觉得自己真的没有资格来写它。） 在这段时期，我经受了很多的苦楚，包括在最困难的时候，每吃一顿饭，我都要计算是不是能省一元钱，好使明天能有吃的东西。但我从没有担心有一天我会真的连吃的东西都没有，因为我相信本尊和护法，更相信上师。我相信这些磨难只是暂时的，总有一天我会重新见到彩虹。这段时间我曾和师父说我发了大愿，师父说，我建议愿还是一点一点发，否则发的愿太大，经受的磨难和考验太多，我怕你会真的受不了。我几乎想都没有想就说。师父，我不怕，再大的苦我都愿意受。现在想来，我也不知道自己是真的不怕苦，还是真的有那么大的信心。我只是知道我这样说了。 经过这两年的苦楚，最明显的变化是业力的减弱，之后浑身有说不出的轻松，头脑比以前更清明。其实经过这些我真的觉得像是死过一次，对于人生的很多东西，都看得比以前更透彻一些。处在痛苦之中的时候，我都时时刻刻告诉自己，这是修行路上业障一起过来清算了，你一定要顶住，顶住，挺过之后，就是光明。但是我也只能说，面对这些磨难和痛苦我还缺乏对治的经验，还修得很不好，福报并没有修上来，我是求金刚法的师兄里修的最差的一个，现在师父已经传了别人二部，而我依然还在修一部法，在慢慢培植福报。我知道我修得很不好，不知道是否有一天，能够修好这部法。 这一时期的痛苦与挣扎使我真正看清了自己内心的很多真实的想法。这一时期很多师父的弟子纷纷出家，其实在师父们出家之前我就一直在想，经过这些挣扎，经过体验人生的这许多真相，我是否该出家？我一次次的问自己，有时觉得应该出，这个世间太痛苦了，有时觉得为了法脉出家其实是很值得，有时又想父母怎么办，父母还不得气得生病？但是经过这种种事情，以及从中体会师父对我的教育，我知道，其实人的很多想法都只是表面的，是假的，是自己在欺骗自己，有时候所谓想出家，只是自己的一个想法，其实自己内心真实的意思还是另外一回事。人要学会看透自己内心真正的自己，和真正的想法。我从小到大的愿望，不正是在世间帮助需要帮助的人吗，我从小到大的修行，不都是选择在世间的修行吗，我不是一直发愿要在世间实践佛法吗？那我为什么要违背内心的愿望，选择出家？即使出家是对法脉最大的帮助，但那都只是在外相上为了迎合为法脉出力的大趋势，并不是自己内心真正的选择。出家固然是大势所趋，但我必须尊重我内心最原本的真实，以及我今生所具有的真实的想法。师父经常对我说，要学习菩萨们“外现凡夫相，内密菩萨行”的精神与内涵，适应在世间的修行。我的愿望从小到大都是在世间修行，我还是选择在世间修行吧。在此对选择出家的师父们表示深深的敬意。正因为有你们，才有法脉的发扬与光大。但是在世间，我愿意尽自己的一点绵薄之力。希望法脉昌盛。 三、感应 2011年以前心灵虽然痛苦，但是物质生活还算充裕。2011年初至2012末经历了物质生活与心灵的双重打击。但是也经历了上师，经历了法脉与护法。感情、事业等等的挫折还只是一方面，这两年母亲先病倒，因为母亲之前肾脏一直不好，当地医院诊断为肾炎，先后治疗了七八年，11年母亲身体极度不适，遂决定到北京协和医院就治。为此我恳切祈祷准提佛母，祈祷上师，并思及母亲辛辛苦苦把我养大，我没有什么能力让母亲获得快乐和安定，但至少我的命是母亲所给我的，哪怕用我自己的生命去换母亲的生命也是值得的，并为此修自他相换，宁愿将自己的命给母亲，将母亲的命给自己，母亲所有的苦我来受。后来给师父打电话，师父说没事，正常，检查结果出来你就知道了。结果协和医院检查一切正常，没有任何异常指标。也就是说和正常人没有任何区别，没有任何肾病征兆。 第二年父亲因酒后不慎摔倒，腰锥骨折，到当地医院检查，医生说必须手术，否则后果怕会很严重。我恳切祈祷佛母和上师，也和前次一样希望父亲所受的苦由我来受，将我的命抵给父亲。后在医院休息两周后检查，一切正常，健康出院，至今父亲的腰部无有任何不适。 同年。虽然我从小信佛。父亲也说他年轻的时候曾经朝拜过普陀山，但是后来发现佛神都不可信，要相信唯物主义，相信无神论，并时常和母亲反对我信佛，抵制我拜佛。一天父亲突然和我说给我上上三炷香，我很诧异，问父亲怎么了，父亲说他躺在床上，在半睡半醒之间看见观世音菩萨降下来了。和一般电视上演的观音菩萨不太像。他说菩萨是男相，甚至还有少量胡须，但是他清楚得知道这是观世音菩萨，皮肤的质感很清晰，和人的皮肤一样，身上彩带飘飘，事后我在网上搜观音菩萨的图片，父亲说和敦煌壁画的菩萨像很像。至此父亲对佛法的力量有了一些信服。并经常问我解一些梦。 后来我求了爱染明王法，此尊全身红色，护法也有不少显红色相。后父亲梦见一全身红色现怖畏相的人来找他，梦境很清晰，百思不得其解，很害怕。后我带他去当地寺院，当地寺院有具有眼通的居士，居士看后说，是我的护法来找父亲，希望他信佛。 后有一天父亲突然和我说想皈依，父亲虽然也见到观音菩萨，但是偶尔还是说自己坚持无神论，突然说要皈依我有些诧异，但是当地有一寺院正好做皈依，当天我也没去，父亲和母亲自己去了，回来以后虽然也说不清自己的法名，但是我知道他们做了皈依，而且请回了一尊金刚萨埵像，供在父亲和母亲的客厅。金刚萨埵清除业障第一。 师父的母亲往生的当天，我做梦，梦见了地藏王菩萨坐着坐骑走过来。由于我坚持了一段时间施食，某日梦见无量无边的众生来找我，渴望解脱，好像也是师父做火施的前后，具体记不清了。梦境还有很多。不一一详述。 以上均为2012年及2011年。2012年十一月时逐渐摆脱经济困境，买了第一辆轿车。 2012年农历年最后两天的时候，驾车在高速上车速约140脉时候发生事故，急刹车，目光扫向时速表时仍有120脉，车辆前部被削去五分之一左右，我以为我受伤流血了，下车后发现全身没有一点损伤，连碰伤都没有，前挡风虽然也碎了，但发现系着安全带，全身无恙。事故时为4-5车跟车紧随，我行在超车道，正在准备超车，前慢车道车辆突然变道，刹车不及，事故后我的车与路缘呈90度横在路中间，此时若是有后车跟撞后果都不堪设想，险的是后方并无跟车，现在想想，我还又上车找了十分钟的眼镜…汗…因为我看不清，撞击时眼镜甩了出去。后打救援电话，没接通，天开始下雪，手机又没电。我一人驾的车，一人在高速上拿着没电的手机，看着漫天飞雪，感受着两年来的悲欢离合，觉得人生索然无味…但我知道上师和护法一定会救我。十几分钟后，一辆桑塔纳在不远处停下，一位师傅下来问我需要帮助吗，我说有些冷…他让我到他的车里取暖，并给我的手机充上电，用自己手机帮我报了救援，然后和我说年轻人不能心急之类，然后说自己信佛，给我了我一本释迦牟尼佛的传记，我很惊讶…他说他和某佛教协会经常联系，很信佛法，讲人生，讲做事，讲思想，讲宽容等等…第二天处理事故后，我去车站托人将这位师傅的充电器稍回去，帮稍的人说都是好人好事，不能拿你一分钱。车辆上了全险，之后基本全部报销。但是通过车祸，也使我学会和看到了很多东西，对人生有了更多的感悟。更使我深深得发自内心得感恩上师和法脉。因为我真正懂得了其实连我的生命都是上师给的…上师的恩无以报答。 2013年后，修二部法一年多。修法的违缘似乎逐渐开始转顺。特别是车祸之后，我经常听别人说一句话，就是大难之后，必有后福。此年参加师父入驻佛光山法会。回来第二天被通知正式晋升副科级别，此前想都不敢想，来得很突然，赶紧给护法磕头，感谢，时年28周岁，为单位最年轻的那两个副科级别之一。但是我只是有了级别和待遇，尚无管理权限，仍需继续努力工作，另外一人和我同年直接晋升副行长级别。 2013年与现在的妻子莲华智见正式领了结婚证，妻子是我大学本科期间的同校同学，后读了研究生学位，学历比我要高，也信佛，对观世音菩萨和大悲咒有信心，后求了师父的大悲法，赐法名莲华智见。大意是智慧比我要高吧。 2013年婚后不久，意外发现妻子怀孕，又是一喜。 妻子怀孕之喜后，父亲经常对我说，家里供的神真灵，刚开始我不明白啥意思，问他，父亲说不能说，怕说了就不灵了，后来逐渐知道父亲可能是许了愿，后来有一天父亲对妻子说父亲有天晚上做了个梦，梦里菩萨说今年有四喜，父亲说我职位晋升是一喜，与妻子正式成婚是二喜，妻子怀孕是三喜，但是这第四喜还没有出现，不知道是啥。 后在各种因缘的撮合之下，鬼使神差得我竟然和朋友开了一个小店，后因经营意见不一朋友退出，准备以后再合作，这个店现由我一人经营，店虽然小了点，生意也很一般，但是父亲说这可能就是菩萨所说的第四喜。但在我看来，这个小店并不能算是第四喜，因为为此我牺牲了很多共修的时间，在此对师兄们表示深深的歉意。 四、当下 现在生活虽然逐渐好了起来，但我仍旧觉得这个世间真的很苦，我的心也经常会觉得苦，因为我知道这一切都是假象，来之容易，失之亦易。金刚经说得好：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”我觉得生活始终要战战兢兢，如履薄冰。我知道我需要好好修行，用自己的余生去报答上师，报答法脉，报答佛法。 我只想说生活是很想现实的。修行也是很现实的。修行应该从生活中来。到生活中去。虽然这一点我做的并不好。但我希望自己能努力去做。能真正在生活中践行佛法。用自己的一点点力量。去报答上师与法脉。虽然我没有力量。但我愿意贡献自己的一点点光。 唐密准提心脉弟子无为幢 2013年8月28日 |
