从我记事起，父母感情就不和，每天都在争吵，母亲身体一直不好，可能由于常年生病的缘故，性格变得比较自我，喜欢以自我为中心去处理问题，在我很小的时候，母亲就让我帮她洗内衣，记得当时我搬着一个小板凳，母亲告诉我这个位置搓几下，那个位置搓几下。母亲一直就像一个小孩子一样去依赖我，让我感到很压抑。 小的时候意淫就比较重，不知是前世积累的恶习气还是从小缺乏母爱的缘故，一直对同性很有好感，尤其是对那种很温柔，很母性的女孩子，总想和她们在一起，依赖她们，从她们身上获取爱，甚至希望有一些亲密的行为。但理智告诉我这样不可以，但内心又控制不住，就有了意淫的习惯，看到喜欢的女孩子就幻想和她们有一些亲密的行为，但幻想中自己的角色是一个男性，不知道是否和母亲生我时一直希望我是个男孩子，还吃了很多生男孩子的药有关。在上小学的时候，就喜欢看一些言情电视。 父母的关系在我上初中时越来越糟糕，父亲为了躲避母亲，吃完晚饭后就出去散步，我在家写作业，母亲就跑到我的屋里来说我爸外面有人了，有个女的经常给我爸打电话，约我爸去她家打牌（事实是那是一对夫妻约我爸打牌，只是每次打电话是那个女的打），我和我妈说我要写作业，能不能不要再说了，但母亲依然没完没了的说，不管是我愤怒的冲我妈喊还是哭着求她不要再讲了我要写作业，都无济于事。后来有一天我爸爸散步回来后我求我爸爸带我离开这个家，因为当时真的是忍无可忍了。爸爸就带我离开了家住到了单位，同时也拉开了父母长达6年的离婚战争。 （我母亲一直不同意离婚，而且因为有病，需要我爸先行支付抚养费，中间经历了很多事情就不再赘述了，总之父母离婚了，彼此也都成了仇人。） 离婚期间我母亲多次来我父亲单位找过我，还给我带了衣服，但当时我对母亲充满了仇恨，一直拒绝见母亲，更大逆不道的是心里默默的诅咒母亲，希望她早点死，这样我就可以回家了。因为在单位住毕竟不像在家住那么方便，再加上与母亲离婚的这6年间，父亲心情一直很不好，我自身压力也很多大，很压抑。所以总是喜欢胡思乱想，幻想很多不可能实现的事情，意淫越来越严重，学习越来越没有动力，一放学写作业就想睡觉，有时睡到半夜一两点才起来写作业，写完后睡不了几个小时就要起床上学，上课时也昏昏欲睡，然后这样恶性循环，当时不明白为什么会那么想睡觉，现在接触佛法后才明白意淫是最伤人的精力和体力的，当时满脑袋像装了浆糊一样。 后来高考成绩可想而知，当时也不愿意再补考了，父亲当时心疼我，不想让我过早的进入社会，就供我上了民办大学。民办大学的费用比较高，当时正赶上企业破产改制，父亲和母亲的单位都好几个月发不出工资，父亲为了负担我的学费，又另外找了一份工作，辛辛苦苦的供我上大学。 而我呢，上了大学后，尤其是民办大学，周围的同学大都条件优越，自己天性花钱就大手大脚，很快把爸爸给我的生活费花完了，后来还让恬不知耻的让父亲又给我寄了一点钱过来。 在大学期间，和同宿舍的L 很谈的来，她很小鸟依人很温柔，也很善解人意，我们经常一起吃饭一起上自习，一起谈心事，慢慢地我们的感情不再像普通朋友那样，有一天，我鼓起勇气吻了她，之后我们的关系越来越亲密，在这期间，我用父亲的血汗钱在大学期间吃喝玩乐，买名牌衣服，搞同性邪淫，因为邪淫，宿舍的其他同学都很排斥我们，我却不找自己的原因，认为她们是故意欺负我，但同时我还是有廉耻心的，还是很在意周围的人对我的眼光。 中途我和她提出过一次分手，但后来还是没有分成。 一直愚痴的认为我们之间是很单纯的爱情，大学毕业后，我们找工作也都要找同一家公司，就是为了能天天在一起，后来我们的确是在同一家公司上班，慢慢地我发现L 和她的主管关系越来越亲密，有一天我回宿舍，发现宿舍门是反锁的，等L打开门后，我看见她的主管正坐在她的床上，我当时极其的痛苦崩溃，她的主管看我回来了，就马上走了，然后紧接着L 也走了，我当时趴在床上嚎啕大哭，但很奇怪的是，我当时心里边哭边喊妈妈，我想我应该一直把L 当成了自己的母亲，想从她身上获取一直匮乏的母爱吧。 之后L和我摊牌说她不想再继续下去了，因为随着年龄的增长她也要为自己的母亲考虑，她不想让她的母亲失望，她还说和我在一起后感到很压抑，本来她是很阳光的女孩子，但是和我在一起后变得很阴郁，当时我一直认为是她在为和我分开找借口，现在想想，邪淫后自己真的很怕见人，不敢也不知道怎么和其他人相处，大学毕业时学校有推荐我去一家公司面试，但是我以没有正式的面试衣服为理由没有去，现在想想，就是内心极度自卑，阴暗不敢见人，阴气重才会找这么多理由。 包括刚毕业时父亲托一个亲戚在北京给我找工作，当时那个亲戚给我打过好几次电话问我什么时候到北京，他可以给我安排工作，但是当时为了能和L在一起，我找了各种理由推脱，等和L分手后我想换一个环境去北京发展再去联系那个亲戚时，反倒是那个亲戚又开始找各种理由推脱，其实就是邪淫把自己仅有的一点点福报全都耗费了。 之后L 和她的主管一起到南方去发展了，我们还保持着联系，她说很希望我们能成为真正的好朋友，无话不说的好朋友，但是我内心对于她的抛弃充满了怨恨，甚至还恶狠狠的诅咒他们一定会遭到报应。后来我们在的那家公司也倒闭了，我又重新找了工作，在这期间，我从未主动与母亲联系过，母亲一直通过各种方法获取我的信息，在我上学时还给我寄了一点钱，但我当时没有去领，后来那个钱又退回给母亲了。 到了另一家公司后，意淫越来越严重，甚至下载了很多关于同性恋的电影去看，有时甚至看到半夜两三点，然后不愿意和人交往，喜欢把自己封闭起来，喜欢放假的时候在宿舍一个人看色情电影，整个人每天都精神恍惚，不敢正眼看别人，工作上也总出错，别人随便的一句话都可以激怒我或者伤害到我，让我难受很多天，然后这样恶性循环，就更加不愿意和人交往，记得有一次我在水房洗衣服，当时感觉好像有个人从我身后过去，我下意识的回头看了一下，但事实上根本没有人，后来我身体状态很不好，咳嗽越来越严重，到医院检查后被确诊为肺结核，还具有传染性，当时不明白自己为什么这么倒霉，会得这种病，学习佛法后才明白，这都是邪淫的果报。 当时就和父亲说了，父亲和母亲离婚后一直都在单位居住，知道这个消息后就和我说回来治疗吧，不行咱们爷俩另外再租个房子，想想当时自己真的是禽兽不如，本来到了要对父母尽孝的年龄却还让父亲操心。 后来这件事我也和L说了，当时L已和她的主管结婚并已经怀孕回家待产，当她知道这个消息后就挺着大肚子和她的母亲在她家附近给我订了一个比较正规的宾馆，我白天去医院输液治疗晚上回来在宾馆休息，想想自己真的是混蛋无比，畜生不如，我伤害了L 和她的父母，她的父母一直把我当做亲生女儿来对待，我却邪淫他们的女儿而且还曾经到他们家邪淫，想想自己真的是罪该万死，该下十八层地狱。 治疗了半个多月病情稳定后，我又业障深重开始看那些同性恋的电影，结果肺结核再次复发，可能是冥冥之中佛菩萨眷顾我，因为当时我头脑里有一个想法，要想这个病不再犯，就要把电脑里所有关于同性恋的电影全部删除，当时犹豫了一阵子，把电脑里所有的这些电影全都删掉了。当时还没有接触佛法，并不知道看这些电影要背负因果，只是感觉有一股力量驱使我这么做，虽然电影都删除了，但是意淫的毛病一直没有改。 在这家公司的工作负责一些产品的采购，因为平时花钱就大手大脚，所以平时就没有攒下钱，后来想想自己年纪也不小了，该存点钱做嫁妆了，就在贪欲的驱使下，和供应商公然要回扣，还用公司的公款买了一个数码相机，这也为我之后不幸的婚姻埋下了伏笔。 后来到了谈婚论嫁的年龄，在别人的介绍下和现在的爱人闪婚了，由于之前的邪淫，婚后的生活很不幸福，刚结婚不久就因为彩礼的事情闹矛盾，经常冷战，大家请注意，当时我贪污回扣是为了作为将来结婚的嫁妆，结果刚结婚我爱人就为了这点钱和我算来算去，而且我父母开始离婚后我就没再和母亲联系过，我对母亲不孝，所以婚后我爱人对我不闻不问，不管我怎么对他，他都是一副敬而远之的样子，现在想想，这些都是报应呀，紧接着，传来了母亲出车祸的消息，在这之前，已经十多年没和母亲联系了，就是结婚时去通知了一下母亲，母亲之前一直都是被我的舅舅姨姨们照顾着，当时已经慢慢的接触了佛法，后来还是鼓起勇气去了医院， 母亲当时骨盆粉碎性骨折，腹腔出血，腿部也骨折，车祸当天输了好几袋血，大夫都说我母亲生命力顽强，一般这种情况很难活下来，母亲当时吃喝拉撒都在床上，我到医院看母亲时，有护工照顾我母亲。 母亲出院后，由于身体的原因及本身的性格，护工换了一个又一个，在这期间心里也会不平衡，也和母亲争吵过，因为从我记事起，母亲就没给我洗过洗衣服，做过饭，家里的事情都是爸爸和姐姐在做，所以面对高额的护工费用及平时的药费，我已经入不敷出，加之当时和爱人一起创业，资金链断裂，公司也是入不敷出，连我们自己的房租都支付不了，后来我开始向银行贷款，还不了贷款就用别的卡接着借贷款还之前的贷款，这样恶性循环，自己都不知道欠银行多少钱，后来打电话和银行确认了下，总共欠下12万，连我自己都吓了一跳，后来找人借了6万，但还有6万要还，母亲每月护工费加上药费开销很大，母亲的退休金也只有2000出点头，所以我根本就是入不敷出。 今天所有的一切都是我自己的恶念感召。之前和爱人关系不好，爱人每天不回家，我母亲出车祸时在经济上也没有给我任何帮助，还因为我回家照顾母亲扣我的工资，所以当时很恨他，天天诅咒他，希望他没钱开公司，希望他贷款，希望他公司倒闭，诅咒他断子绝孙，还在这期间不停的看同性恋方面的电影，贴吧来麻痹自己。 恶有恶报，今年我们的婚姻也走到了尽头，一切都是我的现世报应，我之前诅咒我前夫破产，贷款，断子绝孙，而我现在也是欠债，想自己开个淘宝店总开不起来，到现在快40的人了，也没有孩子。我的瞋恨心太重太重，在此也向我的前夫及他的祖先表示深深的忏悔，对不起我错了。 对于我母亲，之前诅咒她尽快离开这个世界，结果呢，母亲自打出车祸后身体受到了很大的损伤，经常往返于医院，结果我现在特别害怕母亲生病，特别担心母亲病情加重，这些也都是我恶念感召过来的，所以有句话说爱出者爱返，福往者福来，相反的，发出的恶念回馈到自己身上也是恶报。因果不虚，善恶到头终有报。我搞同性邪淫，不孝父母，贪污公司公款，瞋恨心重，现在所有的恶报都回馈到了我自己的身上，我是一个罪孽深重的人，现在受到的果报都太轻了，我不配做人，不配活着。 以上足以证明邪淫，瞋恨心重的严重果报，后来看了《俞净意公遇灶神记》，更加意识到我们的起心动念，天地鬼神都会知晓。 今年母亲再次病重住院，因为要照顾母亲我也辞了职，一个30多岁的女人，离婚，失业还有一个病重的母亲，我痛定思痛的反思自己的人生为什么会走到了今天的地步。想想都是邪淫，意恶，瞋恨心重带来的惨痛果报。 之前上学时都不带眼镜的，后来由于常用电脑看一些不健康的电影加之抗结核药对肝肾的损害，我现在开始戴眼镜而且还有散光，惧怕和人打交道尤其是陌生人，不知道怎么和人正常的相处，看到喜欢的异性更是不敢说话，而且邪淫的人自带低贱，一些正气足的异性根本理都不会理我。我贫血，有白发而且面相难看，衰老，30多岁的人看着像40多岁的人一样。 同时我也非常感谢母亲，磨你的一定是度你的，母亲也一直再用她的身体提醒我苦海无边，回头是岸，我现在还是经常会对母亲发脾气，包括刚才我在写这些的时候母亲又进来和我说话，一言不合又和母亲吵了起来，后来我把母亲赶出了我的房间。我很后悔，但是又无法控制，每回我发心想要变得好一些的时候母亲都会做一些或者说一些激怒我的话，与其说是母亲激怒我不如说我还是不能真正意义上面对自己的恶报，在此对母亲表示深深的忏悔，对不起妈妈，母亲是菩萨，她是来度我的。 虽然一直在学佛也在吃素，但是很不精进，三天打鱼两天晒网，没有给自己每天规定固定的功课做，很散漫很多都是浮于形式，是带着欲望学佛，下一步我一定要精进的学佛，每天制定功课严格执行。 现在意恶，瞋恨心我正在逐步的改，一有不好的想法的时候就会立刻觉察到，就会通过念佛或者转移注意力不让这种恶念继续下去，但意淫还是很难控制，有时我会猛烈的扇自己耳光，但从根本上还是无法戒除，一到没事的时候或者遇到一些挫折的时候就会不停的想，心永远定不下来，我现在已经找到了根本的原因，下一步就是发勇猛心戒除意淫。我们的起心动念佛菩萨，天地鬼神都看在眼里，所以要注意自己的言行，也真心希望各位同修能从我的经历中感受到一饮一啄，莫非前定，邪淫，瞋恨，意恶报应迅速。 希望大家能引以为戒！ 现在一有不好的念头我就通过念佛，“念起即断，念起不随”来提醒自己，不让意淫继续下去。同时我也发愿将我做的每一份功德都回向给累生累世被我伤害过的所有众生，我愿替全天下的邪淫，意淫的人承受所有的果报，愿他们走向解脱之道，我愿替他们下地狱。也求佛菩萨，天地鬼神，列祖列宗加持我。 南无大慈大悲地藏王菩萨 南无大慈大悲地藏王菩萨 南无大慈大悲地藏王菩萨 南无阿弥陀佛 南无阿弥陀佛 南无阿弥陀佛 |
