妈妈，您的白发是我邪淫的葬歌！

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妈妈，您的白发是我邪淫的葬歌！

    那个深夜，我又一次在黑暗的房间里，对着冰冷的屏幕，任由自己沉沦在肮脏的欲海中。指尖机械的抽动，伴随着事后那深入骨髓的空虚与悔恨，像千万只蚂蚁啃噬着我的灵魂。我望着镜子里那个双眼凹陷、面色蜡黄、浑身上下散发着死气的少年，简直不敢相信这就是曾经那个眼神清澈、对未来充满憧憬的自己。三年了，从高二到大二，这该死的恶习如同附骨之疽，牢牢地控制着我的人生。我试过戒，真的试过，可每一次都在“最后一次”的谎言中败下阵来。成绩从年级前十跌到了挂科边缘，曾经的篮球健将现在爬三层楼都气喘吁吁，最可怕的是，我开始回避所有人的目光，包括那个世界上最爱我的人——我的母亲。我怕她看穿我眼底的污浊，怕她发现她引以为傲的儿子已经变成了一个躲在阴暗角落里自渎的废物。那种自我厌恶感，像一把钝刀，日复一日地切割着我的自尊，让我在每一次放纵后都想从楼上跳下去一了百了。可我终究是个懦夫，连死的勇气都没有，只能在欲海的沉沦与自责的煎熬中反复挣扎，像一个被抽掉脊梁的软体动物，苟延残喘地活着。

    那天是寒假的一个普通午后，阳光懒洋洋地洒在客厅的旧木地板上，空气中飘着母亲炖汤的香气。我瘫在沙发里刷着手机，实则心神不宁，脑子里全是那些不堪入目的画面。母亲弯着腰在茶几旁收拾杂物，午后的光线恰好从侧面打过来，将她鬓角的头发照得纤毫毕现。就在那一瞬间，我看见了——那一片曾经乌黑浓密的秀发间，不知何时竟悄然爬满了银丝！不是几根，是大片大片的白发，像霜降后的枯草，密密匝匝地盘踞在她的耳际。更触目惊心的是，有几缕白发倔强地翘着，在光线下泛着刺眼的银光，仿佛在无声地控诉着什么。我像是被雷击中般僵住了，手机从手中滑落，砸在地板上发出沉闷的声响。母亲闻声转过头，眼角的皱纹在这两年里深得像刀刻一般，她笑着问我怎么了，那笑容里带着小心翼翼的讨好，生怕惹我不高兴。我张了张嘴，却发不出声音，喉咙像是被一团浸满黄连的棉花堵住了。我这才想起，母亲今年才四十六岁啊，四十六岁本该是风韵犹存的年纪，可眼前的她，却像个被生活榨干了汁水的枯槁老人。那些白发，每一根都是为我而白的，为我这个不争气的儿子，为我这个躲在房间里偷偷毁谤自己身体的孽子！

    我跌跌撞撞地逃回房间，眼泪终于决堤而出。记忆的闸门轰然打开，那些被欲念蒙蔽的过往如潮水般涌来。我想起初三那年，父亲因病去世，母亲一个人扛起整个家。她白天在工厂踩缝纫机，晚上去饭店洗碗，手指被洗涤剂泡得发白开裂，却从不在我面前叫一声苦。她总是把最好的留给我，自己吃剩饭剩菜，却变着花样给我做营养餐，说要让我“长身体”。可我都做了什么？我用她辛辛苦苦赚来的生活费，买了最好的智能手机，只为在深夜看那些肮脏的视频；我消耗着她给予我的生命精华，在虚幻的快感中一天天萎靡衰败。她以为我在房间里刻苦学习，每每深夜还为我端来热牛奶，而我却在反锁的门后，做着最对不起她的事。多少次，她敲门轻声问：“儿啊，别学太晚了，注意身体。”我却在门内气喘吁吁地撒谎：“妈，我马上就睡。”那杯牛奶的温热还留在舌尖，我却用同一张嘴呼吸着最污浊的空气。我想起她去年生病住院，医生说是劳累过度，需要静养，可她三天就出院了，说“舍不得花钱，还要给儿子攒学费”。而我，却在她为我奔波的时候，在学校的宿舍里，一天手淫三次，把身体掏成了空壳。那些白发，分明就是我用最钝的刀，一根根刻在她头上的罪证！每一根银丝里，都缠绕着她未眠的夜晚，她流干的汗水，她破碎的梦想，还有我这个不孝子一次又一次的自我糟践。

    从那天起，我在母亲的白发前立下血誓：不戒此邪淫，誓不为人！我把手机里的所有不良内容删得干干净净，换成了“了凡四训”和“弟子规”的音频。我在床头贴上母亲的照片，是她年轻时抱着我的样子，照片里她的头发乌黑油亮，眼神明亮如星。我在照片下面用红笔写着：“你每邪淫一次，母亲就老一寸。”每当欲念如潮水般涌来，我就死死盯着这句话，想象着母亲在工厂里弯着腰劳作的样子，想象着她因为担心我而彻夜无眠的样子，想象着她对着镜子拔掉白发却越拔越多的样子。那种撕心裂肺的愧疚，比任何大道理都管用。第一个月是最难熬的，晚上躺在床上，身体像有千万只虫蚁在爬，脑子里全是以前看过的画面。我一次次起床冲冷水澡，在北京零下十度的冬夜里，让刺骨的寒冷浇灭那邪恶的火。我报名了健身房的年卡，每天泡在健身房五个小时，把自己练到虚脱为止。我开始在社区做志愿者，给孤寡老人送温暖，用忙碌和善行填满每一个可能被欲念侵蚀的缝隙。每当快要坚持不住时，我就回家看看母亲，看看她日益增多的白发，看看自己犯下的罪。那是一种钝刀割肉般的自我惩罚，却也是最有效的清醒剂。我告诉自己，你不是在戒色，你是在赎罪，在偿还欠母亲的那笔用白发计算的债。

    半年后，奇迹开始发生。我的眼神重新清澈起来，脸上的死气被红润取代，身体像重新充满电的电池，充满了久违的力量。我捡起了荒废的学业，每天泡在图书馆十二个小时，那些曾经看不懂的公式和理论，如今在我的专注下变得清晰明了。我连拿了三个学期的奖学金，用第一笔奖学金给母亲买了一顶真丝的睡帽，傻笑着说：“妈，戴上这个睡觉，头发就不乱了。”母亲笑得眼泪都出来，她不知道，我真正想说的是：“妈，儿子在努力，让您的白发长慢些，再慢些。”我又回到了篮球场，汗水在阳光下挥洒，每一次跳跃都仿佛在向过去那个肮脏的自己告别。更重要的是，我开始敢直视母亲的眼睛了，那双眼睛里虽然仍有操劳的疲惫，但更多的是释然和欣慰。她发现我变了，却不知道是什么让我改变的，只是反复对邻居说：“我儿子懂事了，知道上进了。”每当听到这话，我的心就会揪成一团，既幸福又酸楚。幸福的是我终于走在了对的路上，酸楚的是她永远不知道我曾在深渊里挣扎，而她的白发，是唯一把我拉回来的绳索。现在的我，每天清晨五点起床，诵读经典，锻炼身体，然后为母亲准备早餐。看着她安详地吃着我做的饭菜，看着她鬓角的白发在晨光中似乎不那么刺眼了，我就知道，我正在用一点一滴的实际行动，为那些曾经犯下的错，做最虔诚的忏悔。

    兄弟们，如果你也正深陷在手淫的泥潭里无法自拔，请你一定要听我说完这番话。我不是什么圣人，我只是一个犯过错又在母亲白发前幡然醒悟的普通男生。我知道那种欲念袭来时像百爪挠心的痛苦，我知道那种事后空虚到想死的绝望，我知道那种一次次发誓又一次次破戒的自我厌弃。但我要告诉你，这一切都不是你的错，是这个社会太多不良信息在腐蚀我们，是我们缺乏正确的引导。可是，不怪罪自己，不等于可以放纵自己。你看看你的母亲吧，仔细看看，看看她鬓角的白发，眼角的皱纹，粗糙的双手。你可曾想过，她十月怀胎生下你，含辛茹苦把你养大，不是为了让你躲在阴暗的角落里，像个耗子一样糟蹋自己的身体和灵魂的！她省下的每一分钱，操的每一份心，流的每一滴汗，都在为你的未来添砖加瓦，而你却在亲手摧毁这一切。邪淫损害的不仅是你的身体，更是你与生俱来的浩然正气，是你孝敬父母的能力，是你将来爱人与被爱的资格。当别的男生在阳光下挥洒汗水，为了梦想拼搏奋斗时，你却只能在阴暗的房间里，对着虚幻的影像，把自己榨成一具干尸，你甘心吗？你真的甘心吗！戒掉吧，为了那个给你生命的人，为了她头上不该那么早就出现的白发，为了她看你时那双充满期待的眼睛。戒邪淫不是压抑，是释放，是把自己从奴隶变成主人的过程。去寻找健康的爱好，去运动，去读书，去帮助别人，让生命在正能量的循环中重新焕发生机。相信我，当你真正戒掉了，你会发现，原来人生可以如此美好，原来阳光可以这样温暖，原来母亲的笑容，才是世界上最壮美的风景。而我，那个曾经堕落到深渊的男生，如今正在用自己的重生告诉你：只要肯回头，一切都来得及。妈妈，您的白发，从此将是我人生路上最闪亮的警钟，提醒我，做一个堂堂正正的男人！