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邪YIN者悲苦下贱,壮志难酬,死无所归
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[戒色]
邪YIN者悲苦下贱,壮志难酬,死无所归
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2024-4-20 21:16:32
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请原谅我在开始这篇文章的时候,叙述一下我的悲苦生涯。如果我能选择,二十年前我绝不降生于这个世界上,可惜生命没有如果,于是剩下今天的自己在这里苟延残喘,像一条狗一般。
前几天我参加同学的升学宴,发展同学们现在马上都要上大学了,有重点的,二本的,专科的,他们聚会在一起,其乐融融,谈天谈地谈理想,好不快乐。他们还带着自己的女朋友这些,可以想象,他们大学快快乐乐的度过几年,交女朋友,交一群兄弟,玩天玩地,然后大学过后可能找一个工作,余生就这般平平淡淡,快快乐乐的度过了……
眨眼之间,快乐一闪而过,他们继续他们他们的快乐,而我自己,因谋生来到了上海,这已经是我第三次闯上海了,前面都失败了,望着失败了的地方,心里不由得感触万千,往昔的很多事如潮水的涌现,整个人不由得被一股淡淡的悲哀所包围,我好想死。
自高一因与父母争执出门以来,先到嘉兴投奔亲戚打工,失败,然后一鼓作气到上海,失败,然后无可奈何之下,归家。
之后过几天,或许是命运终于眷顾了我,去福建顺顺利利的打了大半半年工,然后想回家发展写作,失败,又出门。
接下来便直接漂泊了小半个中国,15年六月去北京,当天手机被偷,在北京漂了半个月,睡花园,睡草地,睡天桥,都睡过,之后去杭州,达宁波,然而通通失败,于是归家,这是那年第二次回贵州。
在家里呆不过半个月,又出门了,又去嘉兴,失败,然后去南京,转丹阳,后又到常州,这中间虽然几句话便可以写出来,但其中的苦楚实在无法言说,我在最肮脏的地方躲过,走过最下贱的人生,后又从常州转上海回家,那年三回三出贵州。
回家呆了半个月,父母又逼着到处找工作,但这么都找不到,又要准备出门的时候,终于遇到了好运气,在老家找了点事做,熬了半年,然后一六年从贵州再上海,大冬天在上海受冷风吹,寒骨难眠,之后到丽水青云寺得以佛祖收留了几天,然后去北京,又顺利一点,六月公司关门,买了笔记本,又想回家发展写网络小说。
然而这一切都是虚假的,我并没有写小说的才华,我一无所有,我别无所能,我活着都不知道该干什么,我的家在哪里?或许是我罪孽深重,我竟然认为我父母没有包容心,读书的时候经常被骂,所以出门打工,回家的时候就又要逼到处找工作,到处做事情,堂兄们在他们家随便一呆年把年的,而我自己却呆不了两个月,或许很多人看到这里认为肯定是我道德问题,罪孽深重。
但我除了邪淫外,其他可能没有什么问题了,人们都说要积阴德,我也就把我所作所为说一篇,看看是不是罪应如此。
我从十几岁开始读论语,三教经典,道德经,庄子,中国的国学书籍背了不少,然而到沦落于此,是何原因呢?
对于孝顺父母,我出门打工之后,逢年过节都要给父母买衣服,买东西,买的可能也有几千块钱了吧,丛同龄人之中看,我并没有对不起父母。
行善,我以前有一个习惯,微信每天捐十元,到今天捐的已有一千八百元左右,再加上朋友圈,空间求助的,都是五十一百的捐,数目是多少我已记不住了,路上每逢老人乞丐要钱的,只要是能,都会给个几块,这些事我重来没有对人说过,如果有一句假话,天打雷劈,粉身碎骨,在所不惜。
放生,我在福建放过生,泥鳅,甲鱼,牛蛙,在北京漂泊时放过生,在宁波落难时放过生,在老家放过生。至于劝善戒淫文章,我学佛写了几十篇,阅读量大抵也有十万了吧。
我人长得并不丑,虽不说玉树临风,但也是一表堂堂,但是只谈过几天恋爱,为此我写了几十首情诗,到今天为此,我没有侵放过任何一个女孩,时至今日我是处男,没有亲过嘴,没有牵过手,写这些,我没有对不起谁,即使今天死了,下到地狱里面,我也敢拍着胸口说,我无愧天地,即使受到地狱最恶毒的刑罚,极其被钉到审判的十字架上,我也敢说这些,我也无愧于心,如果还要如何苟延残喘的活着,我不如现在去死,我也将生死置之外,极其堕到地狱,也不后悔。
但是什么导致了我今天的命运,我左思右考,唯有邪淫,我丛五六年级开始看黄色乱伦小说,黄色电影,至今日,手淫邪淫差不多也有七八年时候,但是手淫的危害我已经不想说了,只是想劝所有人戒色,生命不是一场游戏,谁也玩不起,我的结局就是最好的下场,望你们以我唯戒,誓死戒色,邪淫的危害实在太好了,我一生颠沛流离,漂泊无定,贫穷下贱,不知何去何从,整个人就像背上了一生苦痛后悔与唏嘘,生命没有半点希望,即使做了事,也于事无补,万恶淫为首,百善孝为先,望诸君谨记。
南无阿弥陀佛,
罪人九歌奉上。
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