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我的忏悔
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[忏悔]
我的忏悔
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2018-9-27 21:53:00
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我是一个80后,女,35岁,之前我一直认为自己是一个好人,甚至埋怨上天对我不公,直到我接触佛法,接触传统文化,我才一步一步深入、彻底地了解到自己有多么坏。
从小家境优越,造成自己高高在上的秉性,看不起比自己穷的亲戚。甚至自以为是地认为,自己会一直这么优越下去。要知道,这都是自己的父母一点点奋斗出来,也是诸位亲戚帮助的结果,可是我不知感恩,不知道同情弱者,总想着去炫耀。
累生累世的恶业导致我从小就很好色,喜欢长得好的异性。这是我今生今世邪淫的根源。小时候到一个祠堂中玩耍,触犯神灵,回家后开始不太舒服,紧接着无师自通学会手淫。现在看来是自己的护法神远离自己的恶果,而那个时候,自己只有8岁。
万恶淫为首,我开始一步步堕落,一步步变坏。上初中之后,仿佛自己被控制了,不停地意淫自己的同学甚至老师,结果导致自己相当长的时间里面精神错乱,无奈只好休学。可是在家,自己依旧意淫和手淫,病情越来越严重,我开始打骂自己的父母,甚至奶奶,天天发脾气,甚至撕毁门帘,砸碎碗盘,家里被我给毁掉了,母亲整日以泪洗面,又整日整夜地担心我,睡不好觉。
我自己内心万分痛苦,好几次坐火车治病的途中就想从火车中跳下去,最痛苦的时候甚至想过吸毒。
我自持自己聪明绝顶,嘲笑差生和条件不好的同学,没有丝毫的同情心,变得越来越冷漠,越来越不择手段,曾经听到有声音说:我是魔,道高一尺,魔高一丈,不要相信菩萨,你要什么,我给你什么,你要听我的,和菩萨作对。
我已经彻底堕落了,甚至诅咒自己的父母,让父母都生病死掉,我已经精神错乱,甚至开始羡慕那些孤儿。
我可怜的父母为了给我治病,花光了所有的积蓄,可是我的头脑依旧混乱,依旧做出许多荒唐的事情。断断续续地上学,中间有被害妄想,追逐异性,行为愚蠢,而这些都是精神分裂症的特征。
我的母亲诚心感动了上天,我终于大学毕业,找到一份比较稳定的工作,虽然收入很低,但是我们全家都很知足。中间我信佛之后,整个家庭有很大起色,我不再乱发脾气和花痴了,可是我一直没有戒掉邪淫,断断续续一直都有,有时候根本无法控制自己。
也就是这些天,我才意识到自己遭到这么多所谓的不幸,原来都是报应,都是我品行不端,不孝父母,爱慕虚荣,邪淫的报应。这都是我自作自受。
我现在下定决心,戒掉手淫和意淫,不再看那些不堪入目的影视作品,我的姻缘已被我耗尽,我对这些已经学会接受,这都是命运和报应,我不再买那些贵重的护肤品,我要孝敬我的父母,我要报答父母对我的养育之恩以及数次搭救我的恩情,我要报答观世音菩萨和地藏菩萨以及诸佛菩萨的救命之恩,每月捐钱给慈善机构,每天都要感恩这些自己的恩人。
我知道错了,尽管我的人生已经被我耗去了大半,我也不知道自己还能多活几年?我只能在自己的有生之年,学习了凡,学习佛法,真心真意地孝敬父母,让父母开心。我必须降低自己的生活水平,多供养自己的父母,包容父母的缺点,自己努力改过向上。
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