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回首不堪的邪淫过往,向曾被我伤害、意淫的女孩忏悔 ...
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[忏悔]
回首不堪的邪淫过往,向曾被我伤害、意淫的女孩忏悔
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2020-2-11 23:24:00
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最近几年一直晚睡,最近这几个月更加是几乎就没在该睡的时候睡下,知道自己一定有事,只是不知道,没什么感觉会是什么事。
于是试图重新审视自己,似乎得其门而入,对禅门的直指人心好像也有了新的了解,可每每没多久,要么手淫,要么就去找小姐。
唉,知道自己淫欲旺盛,正气不足,看起来一脸的老实、正直、单纯、善良,可有谁曾想,在这表面的正直背后,却总在干着些禽兽不如的事,淫乱,意淫,有时候明知道不可以,却还是要那样做,像是个不由自主的机器人,泄欲工具,行尸走肉。
虽说,同事间,朋友间,亲戚间也会谈论色情,甚至相约去某地爽快,但每次过后,总会有那种负罪感,越来越强烈的负罪感,因为我知道这是错的,无论别人怎么跟我说,“这只是两厢情愿,这些小姐很苦的,出来赚钱,你这样做是积德,帮了她们了”等等等等,但我内心一直知道这是不对的,也想说自己禽兽不如,但总下不了这个决心,觉得“我是个正常的男人,我又没女朋友,没结婚,没老婆,我只是寻找一个发泄的渠道,为什么不可以去做?人家情愿,我也需要,我又不强奸,付钱的好伐?这还错啦?”
但实际上,我是真的错了,没女朋友,是没女朋友,正因为在大学第一次因为好奇去找了发廊小姐,哦,应该说是阿姨,然后,还引以为豪的去跟别的同学去说,哎,如此淫秽不堪的事,我却还以为是光荣,以为自己不是处男了,有多了不起,呵,荒唐!混蛋!真混!其实在此之前,我也一直有手淫的经历。
后来,甚至和自己的表哥发生了同性间的性行为,唉,现在想来,简直是荒唐透顶,我哥原本是个正直,开朗,善良的人,也许正因为我给他灌输的邪念,使原本阳光的他,染上了第一滴毒汁,听说那后来的几年,好像是98年附近吧,他去了国外,在国外,跟他的所谓的女友,发生了未婚同居的事,回国后,还跟我讨教、交流做爱经验,唉,想想自己当时是做了多错,多坏的一件事啊,如果不是我早早的去跟我哥发生这种不堪的事情,起码他不至于一到国外就乱性啊,还好他没得性病,否则恐怕就算杀了我,也不足矣弥补对哥哥的亏欠。
从初中起,对于我来说,就从来没有女朋友这个概念,也曾经在论坛发过相关的贴子,当时一直觉得是不够帅,不会玩,不会说话的关系,结果一直到大学毕业,到工作,到现在都这样,我知道问题并非那么简单,想来想去,如果说之前,只是因为手淫的关系,所以,折损了自己的福报,没有异性缘,那现在,最近这几年,却一定一定是因为找小姐招来的报应,淫人妻女,必招致妻女被人淫,我没有妻女,所以就得到了没有女朋友,也不太会有人看上我的果报,偶尔偶尔会有一个女孩还对我稍有欣赏,但实事求是的说,外貌、身材实在是无法接受,这也是报应。
昨天看了论坛上一位兄弟写的文章,颇有感慨,大概有这样一段“将来某一天,会有一位端庄、秀丽的贤妻良母与你成婚,你们会有一个幸福、美满的家庭,孩子健康、可爱,但由于你今天的邪念和乱行,她含着泪水,默然离去”,嗯。。。。。。,想想自己也许真的如这位兄弟所言,如果没有曾经的这些过往,如今的我,也许真的会有一位端庄、秀丽的贤妻良母。
曾经我以为自己只是交际圈小,所以,我在三大婚恋网站(百合、佳缘、珍爱)全部都注册了帐号,而且其中两个我都买了VIP会员,以为这样就可以找到美丽,端庄的女孩与自己为伴,唉,又是只知其一,不知其二啊!完全没搞清楚没有女朋友,情感路一直不顺的真正原因,表面的功夫,表面的所谓投资有个屁用!
因果报应,丝毫不爽,我没有把病根解决,没有受完应受的报应,怎么可能仅凭区区1、2000元,一些红票子就能把如此恶劣的问题解决呢?
根在哪里?问题的根源在哪里,我一直在想这个问题,包括我差不多3年的肠胃问题,几乎东西都没吸收就拉出去了,这三年几乎一直这样,人不断的消瘦下去,怕冷,精神差,易疲倦,中医也好,西医也好,把它当成病去看待,其实都没找到源头在哪,当然,也就一直没解决问题。
于是,我渐渐的把注意力集中到曾经的这些荒唐事上,结合佛学的因果报应观点,我越来越清晰的明白到原来所有的问题,全部出在自己的淫乱上,邪淫上。
看着别人一对对的,感觉甚是羡慕,“哇!为什么别人的感情会这么好?这么顺?这么美?这么浪漫?”我去寻找各种所谓泡妞秘籍,坏男人的技巧之类的,可到后来我发觉,呵呵,什么方法,技巧只是些皮毛而已,当我的气质跌到一个很差的水平的时候,连个坦荡的、有气概的男人都不是的时候,这些方法完全就帮不到我,而且只会使我更加迷茫,这就好像让头猪穿上西装,它依然是头猪一样,但对猪来说,比原来更受限制,浑身难受。
昨晚我再次陷入沉思,我这次得到了答案,一种发自内心深处的答案,因果报应,种下这样的恶因,原本就应得到这样的果报。别人一样淫乱,好像看起来没什么,还活得更好,无非是别人曾经的福报更大,而且我看到的只是那一刻而已,过了几年之后,十年之后,再去看,也许他们就什么都不是了。我的问题就是出在眼光太过短浅,只看到眼前自己遇到的不顺和痛苦,却没看到那些造成痛苦的根源,也不会看到就因为曾经的这些恶因,就会造成今时今日的痛苦和折磨。不真正相信因果,白天在单位,一个人独处的时候,多次莫名的悲伤,我不是心疼我自己,我在为这些个被我所侮辱,伤害的女孩难过,如果不是我,也许她们会少受一次痛苦,能早些脱离苦海和炼狱。
还有精神、精力上的衰弱,越来越明显,虽说我是一直不在想睡的时候睡,可如果白天不睡个午觉,下午完全就撑不住了,这还不包括在上下班班车上的睡觉,回家还要睡,几乎我现在越来越得靠睡觉去弥补自己虚弱的身体,但没什么用,因我还在泄精,浪费元气,而且还早泄,但怎么造成的?还不是自己那些个荒唐,淫乱的事,唉,自作孽,不可活,古话是真真切切,一点不含糊的,现在的人,好多以为自己很聪明,却不愿把先人的总结再三熟记于心,结果到头来,还是得俯首称臣,历史真的是一直在重复的,这个是真的。
现在的我,总容易弯腰驼背,天知道,我并不是天生这样的,但自从我贪恋淫欲之后,逐渐逐渐就弯了,可能我还有些福报的关系,所以,不是很明显,但,是可以看得出来的,而且自然而然的会觉得这种很萎靡的姿态很舒服,直起来反而让我难受,而且也撑不久。我同事经常跟我说,让我挺直腰杆,天知道,我也不是故意如此,实在是挺不起来啊,唉,精气严重亏损,又哪来的底气挺直腰杆。
而且,容易着凉,前年冬天的时候,别人还没怎么呢,我就感冒了,而且老是感冒,别人还以为我怎么了呢,怎么总看见我在感冒,打喷嚏,痰多,身上阴湿重,一个男人,感觉比女人还柔弱,更别说什么阳刚之气了。
我昨晚把这些想清楚以后,当即就深深的向曾经被我伤害及意淫的女孩忏悔,我感觉,如果可以,我真愿意让她们好好折磨我,只要她们能出气,唉,为了所谓的一时快乐,干着种种禽兽不如的事情,以别人的痛苦来满足自己变态的欲望,还很恬不知耻的以为这是种交易,我还要损失钱呢,呵呵,荒唐,王八蛋!我愧对曾经相信我,器重我的老师、同学,朋友,还有最最重要的,我的父母,当然,我实在是不敢对父母说出这些,因为这样实在太伤他们心了。我向曾经留下过手机号码的女孩发送忏悔短信,有一个还以为我在开玩笑,还安慰我,唉,难啊,怎么让别人骂自己就这么难呢?不过,不管如何,我是向她们跪拜了良久,我想哭,不敢哭,只怕父母会被吵醒来询问。
我希望所有能看到这篇东西的人,男人,千万千万要迷途知返,我没这功夫去编这样一个故事来博取大家的关注,也没必要,只是真的不愿再看到和听到有兄弟走我的老路,受此不该受的报应,外人觉得好奇,“这么老老实实一个人,怎么会没人喜欢呢?”自己却连头都抬不起来,因为自己最清楚自己犯下的蠢行,哪是什么老实?只是用老实作为一个面具,一把保护伞而已。而女人,更是希望你们能洁身自好,要懂得羞耻和尊严,赚钱的方法有很多,为什么要选择做小姐呢?卖皮肉呢?哪怕不是小姐,为什么就一次次的放纵自己呢?在没有确认之前,没有结婚之前,任何一个男人,无论他有多优秀,对不起,他不可能盖过你的贞操,你死守你的底线,不是单单在保护你自己,也在帮助他,不让他遭受惨烈的报应,如果你们真心喜欢一个男人,会眼睁睁看着他一步步走向地狱,而不使尽全力把他拉回来吗?
再次向曾经被我所伤害及意淫的女孩下跪,愿你们可以活得开开心心,幸福,健康,早日遇到自己的白马王子,好好走完这一生。如今我能做的就是好好生活,好好工作,好好孝顺父母,不敢再想感情的事,因为自己不配,我今天还能好好活在这个世界上,已是有了很大的福报了,哪还敢贪恋别人的美色和气质,更别说是肉体了,像我现在这样,哪可能会有一个自己心仪的女孩与自己为伴呢?只有好好行善,好好修行,多多劝阻还在糊涂的人们,争取早日将曾经的过错尽可能的弥补过来,也许还能得一个善终吧。
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