你本来能考个名牌大学，毕业了找个好工作，让你爹妈过上好日子。现在呢？

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你本来能考个名牌大学，毕业了找个好工作，让你爹妈过上好日子。现在呢？你连高中都考不上，你爹妈还省吃俭用养着你。你的不孝加你的手淫，把你的人生全毁了！

    你曾经是不是无数次在深夜畅想过未来的日子？你幻想过自己戴着学士帽、穿着学士服，站在名牌大学的校门口拍照留念；你幻想过自己毕业后进了一家大公司，穿着笔挺的西装，坐在宽敞明亮的办公室里，拿着让同龄人羡慕的薪水；你幻想过自己每个月发工资的时候，往你爹你娘的银行卡里转一笔厚厚的钱，告诉他们“爹、娘，你们可以不用那么辛苦了，儿子现在有本事养你们了”。你那时候想得那么美好、那么具体、那么充满希望，你甚至能想象到你爹接过银行卡的时候手指在颤抖，你娘在旁边偷偷抹眼泪，你能想象到他们终于可以不再省吃俭用、不再穿旧衣服、不再吃隔夜菜、不再为了省几块钱公交费而走三站路回家了。可现在呢？你现在坐在你的房间里，你面前摊着高中的课本，可你根本看不进去；你手里拿着手机，屏幕上全是那些见不得光的东西；你的脑海里全是那些肮脏的念头，你完全不知道自己下一秒会变成什么样子。你连高中都考不上。你初中毕业的时候拿着那张不合格的成绩单，你站在校门口看着那些分数够了的同学高高兴兴地去报到，而你只能回家、只能待着、只能继续你那种混吃等死的日子。你爹妈还在省吃俭用养着你，你爹已经六十岁了，他还在工地上扛水泥、搬砖头、干那些年轻人都嫌累的体力活，他每天挣的那点钱一半给你交了房租、一半给你买了饭、剩下一分钱都舍不得给自己花。你娘已经六十岁了，她还在菜市场里为了几毛钱跟小贩讨价还价，她买一把青菜要挑最便宜的那一捆，她买一斤肉要把肥的挑走留给摊主然后买那点瘦肉回来给你炒菜吃，她自己啃馒头配咸菜，然后跟你说“妈不饿，你多吃点”。你爹你娘省出来的每一分钱都花在你身上了，可你呢？你在干什么？你在手淫。你在用你爹扛水泥挣来的钱去买流量看那些脏东西，你在用你娘省下来的买菜钱去满足你那点肮脏的欲望，你在用手淫把你爹你娘所有的辛苦、所有的付出、所有的心血全部冲进马桶里。你的不孝加你的手淫，把你的人生全毁了。你把你的未来毁在了那部手机上、毁在了那些深夜的放纵里、毁在了你一次次对自己说“这是最后一次”然后又一次次打破诺言的谎言里。你本来能让你爹妈过上好日子的，你本来能让他们在晚年的时候享享福、看看世界、过几天不用算计着花钱的舒心日子，你本来能成为他们的骄傲、成为他们跟邻居聊天时的话题、成为他们心里最踏实的依靠。可你现在成了什么？你成了一个连高中都考不上的失败者，你成了一个二十多岁了还在靠六十岁的老父亲养着的寄生虫，你成了一个你爹你娘不敢在别人面前提起的伤疤。你那些曾经一起读书的同学，现在他们有的已经在准备高考了，有的已经在考虑报什么大学专业了，他们坐在明亮的教室里奋斗，你坐在昏暗的房间里手淫，你们的人生已经从同一条起跑线走向了两个完全相反的方向。你让你爹你娘过上好日子了吗？你让他们过的什么日子？让他们六十多岁了还在工地上流汗、还在菜市场里抠搜、还在为了你这个不争气的儿子连觉都睡不安稳的日子。你还不觉得亏心吗？你还不觉得脸红吗？你还不觉得你那双手已经肮脏到连你自己都不愿意多看一眼的地步了吗？你还要继续手淫吗？你还要继续在你爹你娘省吃俭用给你租的房间里、给你交的电费里、给你买的饭菜里做那些见不得人的勾当吗？你摸摸你爹给你买的那件外套，那是他攒了两个月的零花钱给你买的，你穿着它的时候心里就没有一丝一毫的愧疚吗？

    你本来能考个名牌大学，你本来有着所有人都看好的天赋和底子。你小学的时候，老师说你是个读书的料，你初中的时候，班主任说你只要保持这个状态，重点高中随便挑，你爹你娘在家长会上听着那些夸奖，他们脸上的笑容像是中了五百万彩票一样灿烂。你那时候站在班级的前几名，你做的卷子被贴在学习园地上，你回答的问题被老师当场表扬“这个思路很棒”，你写的作文被当作范文在几个班里轮流传阅，你的一切都在告诉你“你是一个有前途的人、你是一个能考出去的人、你是一个能让家庭翻身的人”。可你是怎么对待那些天赋和底子的？你用手淫对待它们。你在那些本应该背单词、做习题、整理笔记的深夜里，把手伸向了你自己；你在那些本应该早起晨读、白天专注、晚上复习的日子里，把注意力全部放在了怎么躲开你爹你娘、怎么不被发现、怎么继续你的手淫上。你把你那些天赋一勺一勺地撸掉了，你把你那些底子一层一层地刮没了，你把你那些本来可以考名牌大学的资本全部挥霍在了那些廉价的、短暂的、事后让你无比空虚的快感里。现在你连高中都考不上了，你去问你以前的老师“我还能不能复读一年试试”，老师看了你一眼，那个眼神里有惋惜、有无奈、还有一丝“我早就看出来了”的冷漠，他问了你一句“你这一年都在干什么”，你不敢回答，你怎么回答？你说“我都在手淫”？你说不出口。你只能低着头、红着脸、灰溜溜地离开。你本来可以让你爹妈过上好日子的，名牌大学毕业、找一份体面的工作、领着丰厚的薪水、在城里买一套不大但足够他们安度晚年的房子。你爹你娘那些年不舍得买新衣服、不舍得下馆子、不舍得出去旅游，他们把所有能省的钱都省下来给你当教育基金，那个基金存在一张你爹的银行卡里，密码是你的生日，里面的钱不多不少刚好够你上完四年大学。可现在那张卡还在你爹口袋里，里面的钱一分没少，可他再也不会把它拿出来给你了，因为你没有考进去、没有资格花那笔钱、没有那个让他把钱拿出来的理由了。你爹偶尔在深夜里会把那张卡掏出来摸摸，他摸着那张卡的时候心里在滴血，因为那张卡上的每一分钱都是他用命换来的，可他换来的那个机会已经被你手淫手没了、撸没了、糟蹋没了。你娘偶尔会翻出你小时候的那些奖状，那些纸张已经开始发黄了、边角已经开始卷起来了，可她还舍不得扔，她看着那些奖状的时候眼睛里有一种复杂的光，那种光叫“我的儿子曾经是个有出息的孩子”，然后她把奖状叠好放回抽屉里，她心里在问“我的儿子怎么就成了现在这个样子”，她找不到答案，因为答案已经被你冲进了你那些手淫时用过的纸巾里、马桶里、垃圾桶里了。你爹你娘那些年在你身上投注的时间和精力，比你手淫的时间多一万倍都不止，他们把你从襁褓养大，不是为了最后养出一个只会躲在房间里手淫的废物。你还不觉得你欠你爹你娘一个交代吗？你还不觉得你那双手已经欠了你全家一笔永远还不清的债吗？你还要继续让你爹你娘在别人问起“你儿子现在在干嘛”的时候只能支支吾吾地说“他在家休息”吗？你让他们每次说起你的时候都要编一个善意的谎言来帮你遮羞，你让他们一次次地透支自己的面子来替你的放纵买单，你还要让他们在那个谎言里继续待多久？

    你爹你娘省吃俭用养着你，他们已经养了你十几年了，他们还要养你多少年？你爹那根脊梁还能扛多少年的水泥？你娘那双腿还能站多少年的菜市场？你爹每天早上五点起床的时候，他的腰已经疼得直不起来了，可他不敢请假，因为请一天假就少一天的钱，少一天的钱你就少一天的生活费。你娘每天晚上收摊回家的时候，她的腿已经肿得走不动路了，可她不敢坐车，因为坐一次公交要两块钱，两块钱能买一把青菜能让你多吃一顿饭。他们为了你把自己熬成了两个满脸皱纹、浑身病痛、连说话都有气无力的老人，而你坐在家里，你吹着空调、喝着饮料、看着那些脏东西，你把手伸向自己的身体，你在消耗你爹你娘用命换来的那点能量。你每手淫一次，你爹的腰就多疼一分，因为他扛的那些水泥有一块是为了给你交网费的；你每手淫两次，你娘的腿就多肿一分，因为她站的那些摊位有一角是为了给你买手机的。你把你爹你娘的命都撸进去了，你把他们那两副老骨头的最后一点余热都撸进了你那些肮脏的纸巾里，你还不心疼吗？你还不愧疚吗？你还能在他们给你端来一碗热汤的时候心安理得地喝下去吗？你端起那碗汤的时候，你有没有想过那碗汤是你娘从菜市场里省出来的、是你爹从工地上扛回来的、是他们用自己身体的磨损换来的？你喝下去的那口汤，到了你肚子里之后没有变成营养、没有变成力气、没有变成你奋斗的能量，它变成了你下一次手淫的燃料。你把你爹你娘喂你的那口汤变成了手淫的能量，你把你爹你娘省下来的那口饭变成了放纵的资本，你把你爹你娘用命换来的那点安稳变成了你糟蹋自己的时间。你让他们怎么想？你让他们两个老人深夜里躺在床上，听见你房间里那些窸窸窣窣的声音，他们知道你在干什么吗？他们不知道具体的内容，可他们隐约能感觉到不对，他们睡不着，他们翻来覆去，他们不敢问你，他们怕问了你会发脾气、你会更叛逆、你会彻底破罐子破摔，他们只能忍着、憋着、把自己那颗快要碎了的心再用布裹一裹，然后装作什么都没听见。你把你爹你娘折磨成了两个连觉都不敢睡踏实的人，你把你爹你娘逼成了两个连话都不敢多说一句的人，你把你爹你娘从一个本该安享晚年的状态拖成了一个随时为你提心吊胆的状态，你还有什么资格说你是个儿子？你还有脸叫你娘一声“妈”、叫你爹一声“爸”吗？你叫他们的时候，他们答应你的那一声里有多少是勉强挤出来的笑、多少是硬撑着的平静、多少是不敢让你看出来的绝望和心碎？你忍心再听他们那样答应你一次吗？你还要继续手淫吗？你还要继续让你爹你娘在那些深夜里假装睡着了、假装没听见、假装他们的儿子还是一个正常人吗？你睡觉的时候你娘每次经过你房门口都要屏住呼吸听一会儿，那种提心吊胆的日子她过了多久了？你还让她再过多久？

    戒掉手淫，是你把你的人生从那个被毁掉的废墟里重新挖出来、把你爹你娘从那个省吃俭用的困境里解放出来、把你欠他们的那笔债一笔一笔还清的唯一办法。你戒掉之后，你的人生会重新出现一条路，那条路虽然被你的手淫堵了很久、荒了很久、长满了杂草和荆棘，可它还是路，还是一通到底的路，只要你开始戒了，那些杂草就会被你清理掉、那些荆棘就会被你砍断掉、那条路就会重新在你面前清清楚楚地显现出来。你今天戒一天，你就离考上高中近了一步；你明天戒两天，你就离考大学近了一步；你戒满一个月，你就能重新拿起课本、重新看进去那些字、重新开始做那些以前你觉得很容易的题目。你爹你娘看到你开始戒了、看到你开始捧着书读了、看到你晚上不再躲在被窝里发出那些让他们不安的声音了，他们那两颗被揉皱了的心会慢慢舒展一点点、慢慢松开一点点、慢慢重新有了一点点暖意，虽然他们还会怀疑、还会试探、还会在半信半疑中观察你，可只要你坚持下去，他们的怀疑会变成相信、试探会变成放心、观察会变成“我儿子终于变好了”的踏实。你戒掉之后，你考上了高中、考上了大学、找到了工作、发了工资，你把第一份工资打到你爹你娘的卡上，你说“爹、娘，这是我挣的钱，你们以后不用再省吃俭用了”，你爹接到那条转账短信的时候，他的手抖得比摸那张银行卡时还要厉害，你娘看到那条短信的时候她的眼泪像断了线的珠子一样往下掉，因为他们等了这一天等了太久了，因为他们在那个省吃俭用的黑暗隧道里走了太久了，因为他们终于在绝望的边缘看到了你重新变好的一丝亮光。你今天不戒，你的人生就继续毁着、你爹你娘就继续省吃俭用地养着你、你欠他们的债就继续利滚利地增加着；你明天不戒，你的人生就毁得更彻底、你爹你娘就省得更辛苦、你欠他们的债就滚得更离谱；你后天还不戒，你的人生就彻底没救了、你爹你娘就省吃俭用到了生命的尽头、你那笔债就成了永远还不清的永恒亏欠了。你想不想把你被毁掉的人生重新修好？你想不想让你爹你娘从省吃俭用中解放出来？你想不想把欠他们的那笔债连本带利地还清？你想，你就给我戒。你现在就把那只手从你的身体上拿开。你现在就从那个被你手淫毁掉的泥坑里爬出来。你现在就对着你爹你娘那两张正在为你操碎了心的脸说一句“爹、娘，我戒了，我从今天开始重新做人了”。你说出来之后，你的债就开始还了，你的人生就开始修复了，你爹你娘就开始笑了。你戒不戒？你还不还债？你要不要让你爹你娘在晚年过上他们本该过上的好日子？你要，你就现在戒、现在开始还、现在用你戒色的每一天去把被你毁掉的人生一寸一寸地修回来、把你爹你娘的晚年一寸一寸地建起来。你给我记住了，他们省吃俭用不是因为他们喜欢那样过，是因为你在糟蹋自己的人生，他们把所有希望都压在你身上了，你戒了，他们就不用省了，你重新站起来了，他们就能挺直腰杆了，你人生修好了，他们那两双为你熬花了的老眼就能安安心心地闭上了。你现在就给我戒。你别再犹豫了，你爹你娘等不起你犹豫了，你晚一天戒，他们就多扛一