《邪淫！你究竟要毁掉多少青春才肯罢手？》

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《邪淫！你究竟要毁掉多少青春才肯罢手？》

    那年我十六岁，正处在人生最该向阳而生的年纪，却一头扎进了暗无天日的深渊。我记得第一次接触邪淫是在一个闷热的夏夜，窗外蝉鸣聒噪，我躲在被窝里，用那部父亲用旧的诺基亚手机，在昏暗的屏幕光中打开了潘多拉的魔盒。那一刻，我的身体像过了电，灵魂却仿佛被抽离。我天真地以为这只是青春期男孩的小秘密，是无人知晓的隐私乐园，殊不知，这正是地狱之门为我敞开的缝隙。接下来的日子里，我像是被魔鬼攥住了咽喉，手淫成了我每日必修的功课，从一周一次，到三天一次，再到每天都无法控制自己。我的成绩从年级前五十名断崖式跌落到三百名开外，曾经清澈的眼睛变得浑浊无光，镜子里的少年颧骨高耸、面色苍白，活像一具被抽干了精气的行尸走肉。我开始逃避社交，害怕与人对视，总觉得别人能用眼神看穿我肮脏的内心。体育课上跑一千米，我气喘吁吁落在最后，双腿像灌了铅一样沉重，同学们嘲笑我虚弱的身体，却不知道我早已被邪淫蛀空了根基。最痛苦的是精神上的折磨，每次放纵后接踵而至的是无尽的空虚、悔恨和自我厌恶，我发誓要戒，可第二天欲望又像潮水般涌来，将我再次吞噬。我变得敏感多疑，脾气暴躁，常常因为一点小事就对母亲大吼大叫，看着她那双布满老茧的手颤抖着为我端来热饭，我却连看都不看一眼，转身就把自己锁进房间，继续那毁灭性的勾当。

    母亲其实什么都知道，她只是不说。那个深秋的傍晚，天阴沉沉的，我又因为一点琐事跟她发了火，她端着一盘我最爱吃的红烧肉，默默站在我房门口，浑浊的眼睛里满是心疼。我正准备摔门，她却轻声说：“明儿，妈能跟你坐一会儿吗？”语气里带着近乎哀求的卑微。我愣住了，这还是那个从小教导我要顶天立地、做男子汉的母亲吗？她坐在我床边，干枯的手掌轻轻覆在我冰凉的手背上，那掌心的温度像一道暖流，瞬间击穿了我所有伪装的坚强。她没问我最近怎么了，也没指责我的暴脾气，只是缓缓讲起我儿时的故事，说我小时候体质弱，她抱着我走遍省城所有医院；说我第一次考满分时，她高兴得一夜没睡；说我小时候立志要当科学家，眼睛里的光芒比星星还亮。说着说着，她老泪纵横，用那双被生活磨砺得粗糙不堪的手抚摸着我的头发，声音哽咽却温柔：“明儿啊，妈不懂什么大道理，可妈知道你心里苦。你最近总是一个人闷着，脸色差得吓人，妈看着心都碎了。不管遇到什么坎儿，记住，妈永远在这儿，你永远都是妈最骄傲的儿子。身体发肤受之父母，伤了自己，就是伤了妈的心啊。”那一刻，我泪如雨下，二十年来第一次像个孩子一样伏在母亲膝头嚎啕大哭，把这些年所有的肮脏、屈辱、绝望都哭了出来。母亲没有推开我，只是轻轻拍着我的背，像哄婴儿一样哼着老旧的摇篮曲，她的怀抱里有阳光晒过被子的味道，有饭菜的烟火气，更有那份无论我变成何等模样都不离不弃的慈悲。那个夜晚，月光透过窗棂洒在我们母子身上，我终于明白，我伤害的不仅是自己，更是这个用全部生命爱我的人。

    戒色的路，比我想象的艰难万倍。接下来的一个月，我像是戒毒的瘾君子，每天都在和心魔进行殊死搏斗。那种欲望袭来时的感觉，如同千万只蚂蚁在血管里啃噬，又像是有人在脑海里一遍遍地念着魔咒，诱惑我“就这一次，最后一次”。我把自己关在房间里，用头撞墙，用拳头打枕头，甚至一度想拿刀划破自己的手臂，用疼痛来压制那股邪火。每个夜晚都是煎熬，梦里全是那些污秽的画面，醒来时床单一片狼藉，我瘫坐在地上，绝望得想从窗户跳下去。但每当这时，我总会想起母亲那个夜晚的眼神，想起她说的“伤了你自己，就是伤了妈的心”。我开始在墙上贴满便签，上面写着“为母而战”、“重新做人”、“明天会更好”。我逼自己每天五点起床，去小区后面的小山坡跑步，起初跑五百米就气喘吁吁肺都要炸了，我就咬着牙走，走完再跑。夏日的暴雨里，我浑身湿透依然在跑，分不清脸上是雨水还是泪水；冬日的寒风中，我冻得嘴唇发紫，却觉得体内的浊气随着呼吸一点点排出。母亲默默支持着我，她不再多问，只是每天凌晨四点就悄悄起床，为我熬好小米粥，煮两个鸡蛋，用保温桶装好放在我床头。她开始在阳台上养了许多绿植，她说：“明儿，你看这些小苗，只要根不坏，哪怕叶子黄了，浇浇水晒晒太阳，还能重新绿起来。”她用最朴素的方式告诉我，人也是一样，只要心底还有善念，还有想变好的决心，就总有重生的一天。她还翻出父亲年轻时的藏书，《了凡四训》《寿康宝鉴》，用红笔在关键处做了密密麻麻的批注，我知道那是她深夜不睡，一个字一个字查字典为我做的注解。

    真正的转机出现在那个雨后的清晨。我跑完步回家，看见母亲正蹲在地上，用一块柔软的布擦拭着父亲的遗像。父亲在我十二岁时就因病去世，这些年母亲一个人撑起了这个家，而我这个不孝子，还在用邪淫不断地摧毁自己，折磨她。她对着遗像轻声说：“老头子，你放心，咱儿子会好起来的，他可是咱俩的骄傲。”那语气里的坚定和信任，像一道闪电劈开我混沌的天空。我突然意识到，我不仅仅是在为自己而战，更是在为母亲失去丈夫后唯一的精神寄托而战，为父亲在九泉之下能否安息而战。我开始系统地学习传统文化，读《论语》，读《曾国藩家书》，在古籍中寻找戒色的智慧。我发现，古圣先贤早就看透，邪淫损福报、伤元气、败德行，是万恶之首。我用毛笔字抄写“非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动”，贴在书桌前。每当欲望来袭，我就大声朗读这些圣人之言，让正气充满胸腔。我还主动联系了初中时的好友李强，他曾因沉迷游戏荒废学业，后来却考上了重点大学。我向他坦白了一切，他听完沉默良久，然后重重拍了拍我的肩膀：“兄弟，我懂。我当年是游戏，你是这个，本质上都是戒不掉的瘾。但你看我现在，只要真心想改，没有过不去的坎。”他拉我进了一个跑步群，每天和大家一起打卡，在群体的正能量中，我渐渐找回了丢失的纪律和尊严。母亲看着我一天天好起来，眼角的皱纹都舒展开了，她开始给我讲她年轻时的故事，讲她如何一个人咬牙扛过父亲去世后的绝望，她说：“人这辈子，啥坎儿都能过去，只要你不放弃自己，老天爷就不会放弃你。”

    三年过去了，如今的我已经是一名重点大学的大三学生，专业成绩名列前茅，担任学生会主席，还拿到了国家奖学金。更重要的是，我的眼神重新清澈，身体恢复了活力，整个人散发着阳光般的正气。我戒色的天数，从一天、一周、一个月，到现在已经整整八百九十二天。每一天的胜利，我都记在日记里，不是为了炫耀，而是为了提醒自己，这一路走来的艰辛与不易。我开始在学校的心理健康中心做志愿者，用自己的亲身经历去帮助那些还在邪淫泥潭里挣扎的学弟学妹们。每当看到有人因为手淫而自卑、焦虑、绝望，我仿佛看到了当年的自己，我拉着他们的手，像母亲当年拉着我一样，告诉他们：“别怕，你不是一个人在战斗。这个世界上，还有爱你如生命的父母，还有愿意拉你一把的朋友，还有永远不放弃你的自己。”母亲现在已经退休了，她在社区里开了个免费的书法班，教老人们写毛笔字，她说要把这份从传统文化中获得的宁静与力量传递给更多人。周末我回家，常常看见她坐在阳台上，阳光洒在她花白的头发上，她眯着眼睛，一笔一画地写着“正气存内，邪不可干”。我走过去，从背后轻轻抱住她，她拍拍我的手，笑着说：“我家明儿，是最好的孩子。”那一刻，我知道，我不仅找回了曾经的自己，更成为了一个让母亲真正骄傲的男子汉。

    所以，亲爱的朋友，如果你也正处于邪淫的泥潭中，如果你也像我一样曾经绝望得想放弃生命，请听我说：你并不肮脏，你只是迷路了。手淫不是不可战胜的恶魔，它只是你内心脆弱时乘虚而入的坏习惯。每一个想戒色的念头，都是良知在敲打你的心门；每一次反抗欲望的行动，都是正气在驱逐邪气。想想你年迈的父母，他们或许不懂你在经历什么，但他们一定在用自己全部的爱等待你回头；想想你曾经的梦想，那些在阳光下熠熠生辉的理想，难道就要被这区区几分钟的快感埋葬吗？戒色的路，注定充满反复和煎熬，你可能会失败十次、百次，但请记住，只要第101次你站起来了，你就赢了。去运动吧，让汗水冲刷掉身体里的浊气；去读书吧，让圣人的智慧滋养你干涸的心灵；去爱你的父母吧，用实际行动弥补你曾经的亏欠。这个世界如此美好，青春如此短暂，我们本该用这最宝贵的年华去拼搏、去创造、去爱，而不是在阴暗的角落里自我毁灭。母亲教会我，人生最大的慈悲，是原谅那个不完美的自己，然后努力变得更好。现在，我把这份慈悲传递给你，愿你也能挣脱邪淫的枷锁，像我一样，重获新生。当你真正走出来，你会发现，清晨的阳光如此温暖，母亲的笑容如此动人，而你自己，本就该是这世间最昂扬、最干净、最充满希望的模样。