我张国栋，对不起爹娘啊！

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我张国栋，对不起爹娘啊！

    哎哟，这心里头啊，像被刀子割着一样疼，一想到这些年自己干的那些事，我就恨不得一头撞死在墙角里头！我张国栋，从小在咱村口那条黄土路上长大，光着脚丫子跑过田埂，饿了就啃一口红薯，渴了就捧着井水喝。那时候哪知道啥叫“男女”？连个“羞”字都还没学会呢！爹妈天天起早贪黑地种地，就盼着我能念书，跳出这穷山沟，将来当个老师、当个干部，别像他们一辈子面朝黄土背朝天。可我呢？我咋就那么不争气啊！初三那年，爹妈咬牙给我买了台电脑，说是“学习用的”，可我哪懂啥叫“学习”？那台机器一开，屏幕上花花绿绿的东西晃得我眼晕，我一个毛头小子，啥也不懂，就稀里糊涂地打开了那个……那个害人的玩意儿！手淫！唉，现在想起来，我都想吐血！那会儿我根本不知道那是啥罪孽，只觉得爽快，像喝了酒似的，浑身发烫，脑子嗡嗡响。可谁能想到，这一下子，就把我的命给毁了啊！我爹每天天没亮就下地，我娘在灶台前熬粥，俩人省吃俭用，就为供我读书，可我呢？我在屋里偷偷摸摸地干那种事，把父母的心血当成什么了？是让我去玩乐的吗？是让我去败坏身子的吗？我真该死！真该死啊！我每晚躺在床上，脑子里全是那画面，睡不着，心慌，尿频，腰酸得像断了似的，可我还硬撑着，不敢告诉爹娘，怕他们失望，怕他们骂我，更怕他们伤心。可你们知道吗？我最怕的不是被打，不是被骂，而是——我怕看见爹妈那双布满老茧的手，那双为我操碎了心的眼睛。我每次看到他们满脸皱纹，手指裂口，我就想哭，可又不敢哭，只能把眼泪憋在肚子里，像毒蛇一样往心里钻。我张国栋，我怎么对得起他们？我怎么对得起他们那一碗碗热乎乎的饭？那一针一线缝补的衣裳？那一夜夜守在我床边，生怕我生病的牵挂？我现在才明白，原来那台电脑，不是什么“学习工具”，那是魔鬼的引子，是把我往地狱里推的梯子！我真是畜生不如啊！我张国栋，我错了！我真的错了！我求你们，求天地良心，求我爹娘在天之灵，原谅我这一回吧！我发誓，从今往后，我要洗心革面，哪怕跪着爬也要把这罪孽赎回来！

    我张国栋，我真是一步错，步步错啊！大二那年，我才真正明白手淫的恶果！那天我突然发现，我整个人都不对劲了——头发一把一把掉，脸蜡黄蜡黄的，眼睛浮肿，走路都喘，晚上睡不着，白天精神恍惚，脑子像浆糊一样。我去医院查，医生说我肾虚严重，精气亏空，建议我戒除不良习惯，否则以后结婚都难，更别说生孩子了！我当时一听，脑袋“嗡”的一声，眼前发黑，差点当场昏倒！我一个农村娃，连城市都没去过几回，就想着将来娶个媳妇，生几个娃，传宗接代，让爹娘含笑九泉。可现在呢？我连“男人”都做不成了？我怎么跟媳妇说？怎么跟祖坟交代？我怎么面对我爹妈？我越想越怕，越想越痛，整夜整夜地哭，眼泪流干了，嗓子也哑了，可还是止不住！我冲着窗外喊：“老天爷啊，你为啥要这么折磨我？我张国栋这辈子就没做过啥坏事，为啥要让我遭这种罪？”我对着月亮哭，对着星星哭，对着我家那棵老槐树哭，可没人听，没人应。我忽然想起小时候，爹常对我说：“国栋啊，做人要清清白白，身子干净，心才踏实。”可我现在呢？身子脏得像猪圈里的泔水，心也烂透了！我怎么能对得起爹妈？他们一辈子勤俭持家，从不沾半点邪门歪道，可我却为了那点虚幻的快感，把自己搞得人不像人，鬼不像鬼！我恨我自己！恨得牙根都痒！我好几次想跳河，想上吊，可一想到爹妈还在老家等我回去过年，我就又活了下来。我不能死，我死了，谁来孝顺爹妈？谁来给他们烧纸钱？谁来替他们扛起这个家？可活着，又这么痛苦，这么煎熬！我每天都在自责中挣扎，像被钉在十字架上，动弹不得。我多想回到从前啊，回到那个什么都不懂、只知道蹦跶的小屁孩，哪怕再苦，我也愿意！可时间它不回头，它不会等我！我张国栋，我这一生，是不是就这么毁了？是不是再也翻不了身了？我问天，天不答；我问地，地无言。只有风，吹过破旧的窗棂，呜呜地响，像在嘲笑我，又像在安慰我。可我哪里需要安慰？我只需要一个机会，一个重新做人的机会啊！

    我张国栋，我真对不起我娘啊！她是我这辈子见过最苦的女人！她从十八岁嫁到我们家，三十年如一日地洗衣做饭、喂猪养鸡、缝补衣服，手上的茧子厚得能刮下油来。我小时候发烧，她背着我走了十里山路去看大夫，脚底磨出了血泡，回来还笑着跟我说：“没事，娘不疼。”可我呢？我竟为了那点私欲，把自己的身体搞垮，把她的希望踩在脚下！我娘总说：“国栋，你要好好读书，将来有出息了，就不用像你爹这样受苦。”可我呢？我读了书，却把书本上的道理全扔进了粪坑！我辜负了她多少个夜晚的灯下缝衣，多少顿舍不得吃的咸菜汤，多少次在灶台前悄悄抹泪的背影！我每次回家，她都会偷偷塞给我一块糖，说：“多吃点，长身体。”可我呢？我一边吃糖，一边在屋里偷偷做那事，心里却在骂自己：你怎么这么贱？你怎么这么没出息？你配吃这块糖吗？你配享受这顿饭吗？我娘的爱，像春雨，润物无声，可我却像干旱的土地，不仅不吸收，反而把雨水都浪费了，还把根都烂了！我每次看着她鬓角的白发，我的心就像被千万根针扎着，疼得喘不过气来。我多想扑进她怀里，哭着说：“娘，我错了，我再也不敢了！”可我张国栋，我张国栋，我怎么还有脸去抱她？我怎么还有脸叫她一声“娘”？我配吗？我不配！我不配！我宁愿她打我，骂我，也好过她用那双慈祥的眼睛看着我，眼里带着期望，而我知道，那期望正在一点点碎裂！我娘啊，你要是知道你的儿子如今是个“废人”，你该有多痛？你该有多伤心？我每想一次，就恨不得立刻消失在这世上，再也不让这污秽的身体玷污你的名字！我张国栋，我真想跪着去给你磕头，磕到头破血流，求你原谅我这一世的罪过！

    我张国栋，我真对不起我爹啊！他是个老实巴交的农民，一辈子没说过一句狠话，可他的肩膀，扛着整个家的重量。我小时候调皮，摔坏了碗，他从不打我，只是叹气：“国栋啊，碗碎了，还能买，可人要是碎了，就再也拼不回来了。”可我呢？我偏偏就是那个“碎了的人”！我爹每天天不亮就出门，锄头一挥，汗珠子砸在地上，啪嗒啪嗒响，像在敲打我的心。他从不抱怨累，可我知道，他累的是身子，更累的是心——他担心我学不好，担心我走歪路。可我呢？我让他操了多少心？我让他在电话里听着我“还好，挺好”的谎话时，心里到底有多苦？我每次听到他咳嗽，我都想哭，可我不能哭，我怕他听见，怕他更担心。我多想告诉他：“爹，我错了，我手淫了，我毁了自己，我让你失望了！”可我张国栋，我张国栋，我怎么说得出口？我怕他听了会当场昏倒，怕他从此不再说话，怕他再也不能对我笑一笑！我爹的背，已经弯得像一张弓，可他还坚持挑着担子走十里路去卖菜，就为了多赚两块钱给我买书。可我呢？我用这些钱，去买了那些不该看的视频，去满足那肮脏的欲望！我每花一块钱，都像是在剜我爹的心！我恨我自己！我恨得想把自己撕成碎片！我多想变成一只乌鸦，飞到他坟前，用嘴啄开泥土，把我的罪过埋进去，用我的血，浇灌他的墓碑！我张国栋，我真不想活了，可我不能死，我死了，谁来替我向我爹磕头？谁来替我给他扫墓？谁来替我说一句：“爹，我错了，我再也不敢了！”我宁愿一辈子跪着，也得把这份亏欠还清！我宁可一辈子吃苦，也不愿再让爹妈为我流一滴泪！

    我张国栋，我真想大声喊出来：我错了！我错了！我错了！我张国栋，我这一辈子，最大的错，就是没能守住自己的心！我辜负了父母的养育之恩，辜负了师长的教诲之情，更辜负了自己作为一个“人”的尊严！我今天写下这些话，不是为了博同情，不是为了装可怜，而是为了让我自己清醒！为了让我在每一个深夜醒来时，都能想起今天的忏悔！我发誓，从今往后，我绝不再碰那种东西！我绝不再让身体成为罪恶的工具！我要靠双手吃饭，要靠正道立身，要像我爹那样，堂堂正正做人！我要去庙里烧香，求佛祖宽恕我，求天地神明给我一次重来的机会！哪怕我一辈子当牛做马，我也要弥补我犯下的罪！我张国栋，我愿以余生，换父母一笑，换师长一赞，换自己一份清白！我求你们，求所有认识我的人，如果看到这篇文字，请不要笑话我，不要看不起我，因为我现在，真的在拼命地、拼命地，想做一个好人！我张国栋，我错了，我真心错了！求你们，求天地，求我爹娘，救救我吧！