邪淫让你成了一个没脸回家的人。你不敢看你爹妈的眼睛，因为你心虚。

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邪淫让你成了一个没脸回家的人。你不敢看你爹妈的眼睛，因为你心虚。你怕他们看出你的衰样，怕他们问你怎么了。你的不孝就是让你连面对爹妈的勇气都没有！

    你有多久没回家了？你上次踏进那个生你养你的家门是什么时候？你上次坐在那张从小坐到大的饭桌前、拿起那双你娘给你夹了无数次菜的筷子、抬头看着你爹你娘那两张被岁月刻满了皱纹的脸，是什么时候？你不敢回去，因为你没脸回去。你不敢看你爹的眼睛，那双眼睛以前看着你的时候全是期望、全是骄傲、全是“我儿子将来一定有出息”的光，可现在你怕看它们，你怕那双眼睛里只剩下疑惑、只剩下心疼、只剩下“你怎么变成了这个样子”的难以置信。你不敢看你娘的脸，那张脸以前看着你的时候全是笑容、全是疼爱、全是“我儿子回来了”的欢喜，可现在你怕看它，你怕那张脸上只剩下担忧、只剩下欲言又止、只剩下“你是不是在外面受苦了”的揪心。你怕他们问你“最近在忙什么”“身体怎么样”“有没有好好吃饭”，因为你没办法回答，你没办法告诉他们说“我最近在忙邪淫”、没办法说“我的身体已经被我掏空了”、没办法说“我吃饭只是为了不饿死，我根本不知道我在吃什么”，你只能用“还好、还行、不错”这种空洞得不能再空洞的词语来应付他们，然后赶紧把话题岔开、赶紧挂掉电话、赶紧把自己重新关进那个让你越来越没脸见人的房间里。你成了一个没脸回家的人，你成了一个连自己的家都不敢回的人，你成了一个连生你养你的爹娘都不敢面对的人。你是不是觉得自己特别可悲？你是不是觉得你以前不是这样的？你以前回家的时候，大包小包提着东西，脚步轻快得像一阵风，还没进门就喊“爹、娘，我回来了”，你娘从厨房里探出头来笑，你爹从屋里走出来接过你的包，那一瞬间你觉得这个世界上没有什么比回家更幸福的事了。可现在的你呢？你回家的时候像做贼一样，你挑最晚的班次、选最冷的天气、走最僻静的小路，你怕被邻居看到、怕被熟人撞见、怕有人问你“好久没回来了，在外面怎么样”，因为你不知道怎么回答，你只能低着头、缩着肩、迈着虚浮的脚步，像一只夹着尾巴的丧家犬一样偷偷摸摸地溜进家门。你进门之后不敢多待，你不敢跟你爹你娘对视超过三秒钟，你不敢在他们面前多说话，你怕你的声音出卖你的虚弱和慌张，你甚至连吃饭的时候都不敢抬头，你怕你一抬头就看到他们看着你时那种欲言又止的心疼和试探。你成了一个把家当旅馆、把父母当陌生人、把自己当逃犯的人。你的孝心去哪了？你的志气去哪了？你那个曾经在饭桌上拍着胸脯说“以后我要让你们过上好日子”的少年去哪了？你把他弄丢了、搞没了、作没了。你现在连面对你爹你娘的勇气都没有了，你还谈什么让他们过上好日子？你先把自己的日子过好了再说吧。你连自己的日子都没过好，你拿什么去让他们过好日子？你拿你那个被邪淫掏空了的身板去给他们干活？你拿你那个被霉运缠住了的脑袋去给他们想办法？你拿你那双连正视他们都不敢的眼睛去给他们带来快乐？你什么都拿不出来，你只能拿出一个越来越让你爹你娘心酸和无奈的你自己。你走在回家路上的时候，你的脚步是犹豫的、迟疑的、不情愿的，因为你知道那个家门对你来说已经不再是一个温暖的港湾了，它是一个照妖镜，它会照出你所有的不堪和狼狈，你害怕被那面镜子照到，所以你宁愿在外面漂着、烂着、耗着，也不愿意回到那个本该让你安心的地方去！

    你不敢看你爹你娘的眼睛，是因为你在他们的眼睛里看到了自己最不愿意面对的东西。你不敢面对的是那个把他们所有期望都辜负了的自己，不敢面对的是那个把他们所有心血都糟蹋了的自己，不敢面对的是那个把他们所有骄傲都踩碎了的自己。你爹的眼睛里有什么？有血丝、有疲惫、有操劳了大半辈子留下来的痕迹，可你从来不敢盯着看，因为你一看就会发现他比上次见面时又老了一点、背又弯了一点、头发又白了一点，而这一切你都是罪魁祸首之一。你的邪淫让你爹替你操心、替你担心、替你担惊受怕，他的衰老里有一大半是因为你这个不争气的儿子。你娘的眼睛里有什么？有皱纹、有牵挂、有等你回家等了一天的期待，可你从来不敢正视，因为你一看就会发现她比上次见面时又瘦了一点、神情又憔悴了一点、笑容又多了一点勉强的味道，而这一切你也是罪魁祸首之一。你的邪淫让你娘替你流泪、替你失眠、替你整夜整夜地睡不踏实，她的憔悴里有一大半是因为你这个不孝的儿子。你不敢看他们，因为你看一次就心虚一次，你看两次就愧疚两次，你看三次就恨不得找个地缝钻进去。你怕他们问你“你怎么瘦了”“脸色怎么这么差”“最近是不是很累”，因为你没有办法告诉他们你瘦是因为你的精气被邪淫抽干了、脸色差是因为你的福报被黄片清零了、累是因为你每天晚上都在做那些让你第二天悔恨交加的事。你只能说“没事、还好、别担心”，然后你转开脸、转开身子、转开所有可能被他们看穿的缝隙，可你转得开你的脸，你转得开你的心虚吗？你转得开你的愧疚吗？你转得开你那个已经快要被你作践垮掉的人生吗？你转不开了，你已经无处可躲了，你已经退无可退了，你已经连最后的避难所、那个可以容纳你一切不堪的家，都不敢多待一分钟了。你是不是觉得自己特别悲哀？你是不是觉得自己活成了一个笑话？你是不是觉得自己对着镜子的时候连自己都不敢认了？你活该，你活该没脸回家，你活该不敢面对爹娘，你活该把自己搞成这副鬼样子，因为你邪淫的时候，你把你的羞耻心也一起打掉了；因为你点开黄片的时候，你把你的自尊心也一起清空了；因为你躲在房间里自甘堕落的时候，你把你的孝心、良心、上进心全部扔进了那个永远填不满的深渊里。你现在连面对爹妈的勇气都没有，你还拿什么去面对这个社会？你还拿什么去面对你未来的家庭？你还拿什么去面对你接下来几十年的人生？你连你最亲近的人都不敢看了，你还能看谁？你还能有什么？你什么都没有了，只剩下一个空壳子、一颗空落落的心和一段再也不敢回头的回家的路。你不知道每次你挂掉电话之后，你娘在那边愣神了多久；你不知道每次你匆匆离开家门之后，你爹在门口站了多久；你不知道他们为了等你一句真话，等了多少个白天和黑夜。你根本不知道，因为你不敢想、不敢问、不敢面对那些会把你最后一点自我安慰都击碎的事实！

    你每次跟家里通电话，你的手在发抖、你的心在打鼓、你的脑子里在飞速转着想怎么尽快结束通话。你娘在那边问“什么时候回来”，你说“最近忙，过段时间”，你说了多少次“过段时间”？你自己数得过来吗？你娘在那边问“有没有好好吃饭”，你说“有，吃了”，可你吃的是什么？是你自己都觉得索然无味的快餐、是你自己都咽不下去的冷饭、是你自己都数不清第几顿的泡面。你娘在那边问“身体还好吗”，你说“挺好的”，可你的身体好吗？你的腰是不是又在隐隐作痛了？你的眼睛是不是又在发花了？你的睡眠是不是已经支离破碎到连做梦都梦不到一件开心事了？你不敢告诉她实话，因为你怕她一担心就会追问、一追问就会戳穿、一戳穿你就会彻底崩溃。所以你选择了撒谎、选择了隐瞒、选择了一次又一次地用你的谎言来维持那个摇摇欲坠的“我一切都好”的假象。你爹在那边问“工作怎么样”，你说“还行”，可你的工作怎么样？你是不是又被领导批评了、又错过了升职的机会、又在跟同事的竞争中落败了、又开始怀疑自己是不是真的什么事都做不好了？你不敢告诉他实话，因为你怕他一失望就会沉默、一沉默就会让你更加无地自容、一无地自容你就会更加不想回家。所以你选择了敷衍、选择了轻描淡写、选择了用“还行”两个字把所有的不堪和失败都糊弄过去。你的每一个“过段时间”都让你娘多等了一天，你的每一个“挺好的”都让你爹多信了一分，你的每一个“还行”都让他们在那个虚幻的安稳里多待了一秒，可你骗得了他们多久？你的身体越来越差，你的运气越来越糟，你的精神状态越来越萎靡，你早晚有一天会被揭穿、会被看破、会被逼到不得不面对他们的那个角落里。那一天来的时候，你怎么办？你跪在他们面前哭吗？你扇自己耳光说自己不孝吗？你抱住他们的腿说“我错了，我再也不邪淫了”吗？你那时候再说这些，还有用吗？你爹你娘那时候已经不知道为你流了多少眼泪、操了多少心、白了多少头发了，你说一句“我错了”就能把他们为你透支的心血和健康全部补回来吗？你说一句“我再也不邪淫了”就能把他们被你清空的期望和信任全部重新建立起来吗？你补不回来，也建立不起来，因为你已经把他们伤得太深了、太久了、太彻底了，你连给他们一个像样的交代都做不到，你只能跪在那里、哭在那里、后悔在那里，可是后悔是最没用的东西，它不能让你爹娘的眼睛重新亮起来，它不能让你娘的皱纹变浅、不能让你爹的背重新直起来。你还不醒吗？你还不痛吗？你还不趁着现在还有机会、还能补救、还能在他们面前抬起头来的时候，赶紧停下来、赶紧戒掉、赶紧把自己重新活成那个能堂堂正正面对他们的人吗？你再不停下来，你就真的连最后一个回家的理由都没有了，因为你的家会被你作践成一座空房子，里面住着你两个已经不敢再对你有任何指望的老人，他们坐在灯下，看着门口，等着那个已经很久没有踏进家门的儿子，等到的却只有越来越模糊的夜色和越来越凉的饭菜。你每一次拒绝回家，都是在他们心上又多刻一道伤痕；你每一次匆匆挂断电话，都是在他们耳边又多关上扇门；你每一次躲在你的房间里不出来，都是让他们在黑夜中又多一次无声的叹息。你这些“每一次”加起来，已经足够把他们的心砍成碎片了，可你还觉得你只是忙、只是累、只是没时间，你骗自己骗得还不够吗？

    戒掉邪淫，就是你重新变成一个可以抬头挺胸回家、可以堂堂正正看你爹你娘眼睛、可以理直气壮告诉他们“你们的儿子回来了”的人。你戒了之后，你回家的脚步会重新变得轻快起来，你提着东西走在回家的路上的时候，你不再躲闪和心虚了，你大步流星地走向那个熟悉的大门，你在门外就喊一声“爹、娘，我回来了”，你娘从厨房里探出头来的那一刻，她看到的不再是一个脸色灰败、眼神躲闪、浑身带着霉气的陌生人，她看到的是那个眼睛清亮、面色红润、精气神十足的好儿子，她会笑、会高兴、会心里踏实。你爹从屋里走出来接你包的时候，他拍你肩膀的那一下不再是试探和小心翼翼，而是实实在在的用力一拍，带着欣慰和满意的那一记父爱，他会说“回来就好，回来就好”，他的声音里没有了一丝疑惑和担忧，全是高兴和放心。你坐在饭桌上的时候，你不再低着头躲避他们的目光了，你抬着头、挺着胸、眼睛直视着你爹你娘的眼睛，你可以看着他们笑、看着他们聊、看着他们吃你夹给他们的菜，你会发现你娘的笑容比以前灿烂了、你爹的神情比以前舒展了，你会觉得这个家终于又重新活过来了，因为你把那个活气带回来了、把你自己的正气带回来了、把你丢掉了很久很久的勇气和担当一起带回来了。你戒了之后，你打电话回家的时候，你的手不再发抖了、你的心不再打鼓了、你的声音不再发虚了，你说“娘，我下周就回去”的时候，你是真的有底气说这句话，因为你已经不再是那个没脸回家的人了，你现在是一个可以昂首挺胸走进家门、可以心安理得睡在自己那张从小睡到大的床上、可以在清晨醒来时听到你娘在厨房里忙碌的声音而不觉得愧疚的正气之人。你爹你娘看到你的变化，他们会偷偷抹眼泪，可那是高兴的眼泪，那是觉得他们的儿子终于回来了的眼泪，那是觉得这辈子终于等到了这一刻的眼泪。你今天不戒，你今天就继续没脸回家；你明天不戒，你明天就继续在电话里撒谎；你后天不戒，你后天就继续在回家的路上犹豫徘徊，最终掉头走回那个让你越来越堕落的出租屋里。你今天戒了，你今天就迈出了回家的第一步；你明天戒了，你明天就朝着家的方向多走了一步；你彻底戒了，你就能大步流星地、毫不犹豫地、骄傲地推开那扇等你推开了太久的家门，大声地、响亮地、真心实意地喊出那句他们等了好久好久的话：“爹、娘，我回来了，我再也不走了。”你选吧，你现在就选，你要做那个没脸回家的人，还是做那个回家时能让爹娘笑着迎出来的人？你要继续活在谎言和心虚里，还是要把那条回家的路重新走得堂堂正正？你选好了就做，做了就别再回头，因为回头你就又要变成那个让他们心疼和失望的不孝子了。你现在就告诉我，你选哪一个？你爹你娘还在家里等你，他们的头发一天比一天白，他们的背一天比一天弯，他们的眼睛一天比一天花，你让他们等了一年了、两年了、三年了，你还要让他们等多久？等到他们等不动了、等不了了、等不到你变好的那一天了吗？你现在就回去，回到他们身边，让他们看到一个重新站起来的你，让他们那颗悬了