戒色之后，我才知道自己原来可以活得像个人！

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戒色之后，我才知道自己原来可以活得像个人！

    你相信吗？我曾经也是一个被邪淫折磨得人不人鬼不鬼的可怜虫！那时候的我，每天早上醒来第一件事不是感恩自己还活着，而是懊恼自己怎么又活过了一天。我照镜子的时候不敢看自己的眼睛，因为那双眼睛里写满了自卑、猥琐和绝望，连我自己看了都想吐。我出门不敢抬头，因为阳光太刺眼，更因为我觉得自己不配站在阳光下。我跟人说话的时候眼神躲闪、声音发虚，活像一个正在接受审讯的小偷，可我偷的不是别人的钱财，我偷的是自己的精气神、自己的福报、自己的人生！你知道那种感觉吗？就是明明活在这个世界上，却觉得自己连呼吸都是错的；明明站在人群中间，却觉得自己是最低贱的那一个；明明有着健康的身体和正常的大脑，却活得连一条狗都不如！狗还能在阳光下撒欢奔跑，我却只能缩在阴暗的角落里，一遍又一遍地做那些让我事后恨不得扇自己耳光的事情！我那时候根本不知道什么叫“活得像个正常人”，我以为所有人的生活都是这样灰暗、这样压抑、这样看不到尽头的。直到有一天，我终于被自己恶心到了极点，终于被那副人不人鬼不鬼的模样逼到了绝路，我终于下了一个决定：戒色，彻底的、干净的、不留任何余地的戒色！而当我真正戒掉之后，当我从那个烂泥坑里爬出来之后，我才恍然大悟，我才泪流满面，我才恨不得对着全世界大喊一声：原来我也可以活得像个人，原来我本来就配得上干干净净的人生，是邪淫这个魔鬼骗了我这么多年、害了我这么多年、毁了我这么多年！

    戒色之前，你知道我是什么样子吗？我给你描述描述，你听听看跟你像不像。我的脸，怎么说呢，就像一个被放了太久的苹果，表皮皱巴巴的，颜色灰扑扑的，没有一点光泽。我的眼睛，永远是红血丝密布、眼神涣散、眼袋下垂，活像刚从棺材里爬出来的僵尸。我的印堂，黑得发青，青得发暗，暗得连我自己都觉得那不是一个活人该有的颜色。我的头发，大把大把地掉，洗个头都能堵住下水道，梳个头都能掉一地，才二十多岁的人，发际线已经退到了头顶正中央！我的腰，酸得直不起来，坐一会儿就疼，站一会儿就累，躺一会儿也难受，整个人就像一个散了架的破椅子，用什么胶水都粘不牢。我的脑子，更不用说了，前一天的事第二天就忘，刚放下的东西转身就找不到，领导交代的任务听三遍都记不全，同事跟我说句话我要反应五秒钟才能接上。你以为这是天生的？你以为这是命不好？我告诉你，这些都是我自己作出来的！是我的手，是我的手机，是我那些见不得人的深夜勾当，一点一点把我从一个还算阳光健康的少年，变成了这副连我妈看了都想哭的鬼样子！更可悲的是什么呢？更可悲的是我那时候居然觉得这就是正常的生活！我觉得每个人都这样，我觉得这就是长大成人的代价，我觉得那些精神饱满、容光焕发的人只不过是比我运气好、比我底子厚。我从来没有想过，是我自己选择了堕落，是我自己把手伸进了那个无底洞，是我自己一点一点把自己的人生搅成了一锅屎！你说我该不该骂？你说我这样的人，活该不活该倒霉？活该！一百个活该！一万个活该！

    戒色的过程，说实话，简直像扒了一层皮。第一个星期，我脑子里像有一万只蚂蚁在爬，每一个空闲的瞬间都想掏出手机看那些不该看的东西。我躺在床上翻来覆去，手心出汗，心跳加速，那种抓心挠肝的难受劲儿，比饿三天肚子还要痛苦一万倍！我无数次地想放弃，无数次地给自己找借口：就这一次，就最后一次，看完就戒。可我心里清楚得很，所谓的“最后一次”我已经说过几百次了，每一次都说完就忘，每一次都把自己骗得团团转！你知道最难的是什么吗？最难的不是忍住不做，最难的是面对那个空荡荡的自己。当我不再被那些污秽的画面填满的时候，我突然发现，我这个人本身什么都没有！没有兴趣爱好，没有专业技能，没有社交圈子，没有任何可以拿得出手的东西。过去那些年里，我把所有的时间和精力都喂给了邪淫这个恶魔，它把我掏空了，把我榨干了，把我变成了一具会呼吸的躯壳，然后拍拍屁股走人了，留下我一个人面对这个空空荡荡的人生！那种空虚感，那种绝望感，那种“我怎么把自己活成了这个样子”的悔恨感，差点把我逼疯！我真的想问一问每一个正在邪淫中挣扎的人：你知不知道你在干什么？你知不知道你每多看一分钟那些肮脏的东西，你的人生就多空一大块？你知不知道等你终于想停下来的时候，你面对的可能是一个连你自己都不认识的、一无所有的自己？你做好准备了吗？你承担得起这个后果吗？我撑过来了，我咬着牙撑过来了，不是因为我有多了不起，而是因为我真的怕了，我怕我这辈子就这么毁了，我怕我连给自己一个交代的资格都没有！

    戒色一个月的时候，我第一次感觉到了变化。我的脸上开始有光泽了，不是那种油光满面的光泽，而是一种从里面透出来的、淡淡的、健康的光泽。我的眼睛不再那么浑浊了，眼白的红血丝少了很多，眼神也开始有了一点焦点、一点神采。我的腰不再整天酸疼了，走起路来腿脚有力了，连爬楼梯都不再气喘吁吁了。这些变化，在别人看来可能微不足道，但对我来说，就像溺水的人终于抓住了岸边的石头，我终于看到了一点希望，终于相信了自己还有救！戒色三个月的时候，更明显的变化来了。我的印堂不黑了，那片让我自卑了好几年的暗沉色终于退了，取而代之的是久违的、明亮的、饱满的光泽。我的记忆力回来了，工作效率翻了一倍，领导开始注意到我了，同事也开始主动跟我说话了。戒色半年的时候，我遇到了一个让我终身难忘的场景。那天我洗完澡，擦干镜子上的雾气，认认真真地看了自己一眼，就那一眼，我的眼泪哗地就下来了。镜子里那个人是谁？那个人面庞干净、眼神清澈、精神饱满、嘴角微微上扬，站在那里像一棵被春雨浇透了的树，浑身散发着活力和希望。那是我吗？那真的是我吗？我已经多少年没有见过这样的自己了？五年？八年？还是十年？我哭得上气不接下气，不是因为难过，是因为我太高兴了，是因为我终于找回了自己，是因为我终于知道，原来我也可以活成这个样子，原来我本来就可以活成这个样子，是邪淫偷走了我这么多年的好时光，是邪淫把我从一个人变成了一头猪，而现在，我终于又变回来了！

    你问我戒色之后最大的感受是什么？我告诉你，最大的感受就是我终于可以抬起头来做人了！你知道那种感觉吗？就是你再也不用躲着别人的目光了，再也不用在跟人对视的时候心虚地移开眼睛了，再也不用担心别人发现你手机里的秘密了。你可以大大方方地走在阳光下，可以让清风吹在你的脸上，可以深深地吸一口气而不用担心这口气会把你肺里的污浊搅动起来。你跟人说话的时候，声音是稳的，底气是足的，每一个字都是堂堂正正的。你开会的时候可以专注地听，可以大胆地发言，可以理直气壮地表达你的观点，因为你的脑子里不再有那些乱七八糟的东西跑来跑去了，你的注意力全都在该在的地方。你跟家人相处的时候，心里是踏实的，是暖的，你再也不用在父母面前装模作样了，因为你不装了，你就是你，一个干净的、正直的、值得他们骄傲的你！这些东西，在你邪淫的时候，你是体会不到的。你以为所有人都跟你一样活得很累，你以为那些自信、那些从容、那些坦荡都是装出来的，你以为这个世界本身就是灰暗的、压抑的、让人喘不过气的。你错了，大错特错！这个世界从来都是明亮的，是你自己把眼睛蒙上了；人与人之间的关系从来都是温暖的，是你自己把心封死了；人生从来都是值得好好过的，是你自己把它糟蹋成了一堆垃圾！你现在还觉得戒色难吗？你还好意思说“我控制不住自己”吗？你连自己都控制不住，你还想控制什么？你还配拥有什么？你的人生，你的梦想，你的家庭，你的未来，这些东西统统都会被你那句“控制不住”毁得一干二净！你甘心吗？你真的甘心吗？

    戒色这件事情，说起来简单，做起来难，但你想想，你有什么理由不去做？你有什么资本继续堕落？你有一副健康的身体，这是你父母给你的，不是你自己的私有财产，你没有资格糟蹋它！你有一个宝贵的人生，这是你前世修来的福报，不是你随心所欲的游乐场，你没有权利挥霍它！你有一个可以变得更好的未来，这个机会就摆在你面前，你伸手就能抓住，你有什么借口放弃它？我今天把话撂在这里：戒色不是你人生的选修课，是你人生的必修课！你不戒，你就只能在那个人不人鬼不鬼的泥潭里继续打滚，直到你彻底沉下去，再也浮不上来。你戒了，你就知道什么叫做“原来我也可以活得像个人”，你就知道什么叫做阳光、什么叫做希望、什么叫做尊严、什么叫做发自内心的快乐！那种快乐，不是你躲在角落里对着屏幕能找到的，那种快乐是干净的、敞亮的、让人浑身舒坦的，是你邪淫一辈子都体会不到的！我现在每一天早上醒来，都觉得自己赚到了，都觉得活着真他妈好！我可以专注地工作八个小时而不走神，我可以跟朋友痛快地吃一顿饭而不心虚，我可以站在镜子前对自己说“你今天真不错”而不用脸红。这种感觉，你不想试试吗？你不敢试试吗？你还在等什么？等你的身体彻底垮掉？等你的运势彻底完蛋？等你的人生彻底没救了再来后悔？到那时候，你哭都找不到地方哭！别等了，别找了，别给自己找借口了，现在就给我戒，现在就给我停，现在就跟我一样，从那个烂泥坑里爬出来，洗洗干净，然后站直了，对着阳光，对着世界，对着你自己，大声说一句：从今天开始，我要活得像个人！你行的，你一定行的，只要你真的想，只要你真的做，你就能行！

    愿以此文章功德，悉皆回向尽虚空遍法界一切众生。一愿世间一切黄毒秽恶，无论网路文字、图像影音，凡能染污人心者，悉皆净除无余，永断流传，不复为害。二愿一切众生无始劫来所造邪淫业障，无论自作、教他、见作随喜，悉皆于此功德海中清净无余，如日出暗灭，如云散天清，身心恢复本然洁净。三愿一切众生皆得善缘具足，婚恋美满，遇良善眷属，彼此敬爱扶持，于正念正行中安立家庭，不遭情欲之苦，不受爱别离之恼。四愿一切众生身心自在清凉，离诸欲火热恼，洁身自好，安住清净，于一切时一切处，正念分明，清净庄严。愿诸众生，悉脱欲泥，共证清净安乐。南无十方常住三宝，慈悲护念，令此诸愿悉皆圆满成就。